Форум » » Тема для разрядки. (продолжение) » Ответить
Тема для разрядки. (продолжение)
Ольга Вартанян: Тут можно выяснять любые отношения, переходя на любые личности. Нельзя - опускаться до оскорблений и угроз.
Irka: Мухин Алексей пишет: Зачем так смешить с утра! на ночь обычно лучше прокатывает. Потом не заснешь.
k9centrum: Мухин Алексей пишет: Дима,а он чё,и правда мастер??? Я думал он "киношный специалист" Леш, вот правдивая информация про "мужика с яйцами" я про его путь в Айки-До 10 апреля 1951 года в пригороде Детройта в штате Мичиган родился Стивен Сигал. В семье Стивена (Stephen) и Пэт (Patricia) Сигал был первым мальчиком после трёх девочек. В 1957 его семья переехала в Фуллертон. Миссис Пэт Сигал была приёмщицей-администратором в поликлинике, а её муж — учителем математики в школе. С семи лет Стивен начинает заниматься карате. К пятнадцати годам он становится типичным уличным подростком, живущим от драки к драке. Примерно в это же время в его жизни произошёл переворот, изменивший Стивена навсегда. Сигал встретил мастера Айкидо Сихана Кёси Исисаки, который в то время был старшим инструктором Айки-Кай округа Орандж (недалеко от Лос-Анджелеса). Стивен Сигал очень быстро стал лучшим студентом Исисаки и участвовал с последним на многих показах и фестивалях в «Японской деревне», расположенной тогда в местечке Диир Парк, в Калифорнии. В то время Айкидо в Америке было совсем не известно. В возрасте 17 лет он принял решение переехать в Японию, чтобы учиться у мастеров. В самом начале 1970-х он встретился с японкой по имени Мияко Фудзитани, которая стала матерью его первых двух детей: сына Кэнтаро и дочери Аяко. Летом 1974 получил 1-й дан от Коичи Тохэй. В 1975 году Сигал-сэнсэй стал первым в истории Японии американцем, открывшим здесь Додзё (Осака, район Дзюсо). Он назвал его «Тэнсин», что в переводе означает «Божественная воля». Быть американским инструктором боевых искусств в Японии оказалось очень трудно; постоянно разные мастера бросали ему вызов, чтобы проверить его технический уровень. Это продолжалось в течении двух лет, пока Стивен Сигал не заработал себе репутацию одного из ведущих мастеров Айкидо Японии. Иронично, но факт: в Японии репутация Стивена Сигала стала очень схожа с репутацией устрашающего всех мастера Дайто-Рю Айкидзюдзюцу Сокаку Такэда. Знаменитый учитель О-сэнсэя был консервативным до средневековости самураем, который вступал в сотни схваток до смерти только чтоб доказать, что его техника сильнее. Философия Сигал-сэнсэя в преподавании Айкидо простая: «Это должно быть эффективно на улице». Много мастеров Айкидо развили много разных стилей, и их техника очень пассивная. Пассивный стиль Айкидо может подвести в схватке. Следует заметить, что Сигал-сэнсэй не толкает учеников к ненужным постоянным дракам. Просто он подчёркивает: «Если кто-то напал, сумей себя защитить!» Айкидо Стивена Сигала прочно привязано к философским корням религии Омото-кё — религии О-сэнсэя. Сигал-сэнсэй стал преданным последователем религии Синто и в особенности секты Омото-кё, в которой О-сэнсэй был членом. Сразу по приезду в Японию Сигал-сэнсэй стал проводить много времени в медитациях и в молитвах, и он сразу заметил, как его техника стала меняться. Сигал-сэнсэй тренировался строго по 8 часов в день. И даже сейчас, став знаменитостью, Сигал-сэнсэй тренируется не менее 4 часов в день и не менее 2 часов в день медитирует. В какой-то момент Сигал-сэнсей почувствовал, что зашёл в тупик в своём развитии. И он начал разыскивать мистических учителей О-сэнсэя. Сигал тренировался у великих мастеров Сео, Тохей, Исояма и Абэ. Он быстро прогрессировал и получил 5 Дан, а после того как он стал главным инструктором Тенсин Додзё, ему был присуждён 6 Дан Айкикай, а затем и 7-й. Под конец своих изысканий Сихан Сигал наконец встретил человека, который смог вывести его из тупика. Великого мастера по каллиграфии и Айкидо Сэйсэки Абэ. Абэ-сэнсэй имеет 10 Дан по Айкидо и является мастером каллиграфии на уровне государственного достояния Японии. Он был учителем О-сэнсэя по каллиграфии. Он стал учителем Стивена Сигала. Великий мастер Абэ ежегодно посещает Тэнсин Бугэй Гакуэн для проведения семинаров по Айкидо и каллиграфии. Абэ-сэнсэй вспоминал про Сихана Сигала: «Такэ-сэнсэй в Японии заработал себе славу большого мастера Айкидо. А когда я встретился с ним, он хотел побольше разузнать про обучение у О-сэнсэя. Я был потрясён его техникой Айкидо и согласился взять его в личные ученики. Позже мы вместе участвовали во многих семинарах.» 1982 — уже в Японии, Стивен Сигал впервые попал в кинобизнес. Это случилось в Киото. Стивена Сигала пригласил знаменитый мастер по японскому фехтованию на мечах Оноха Итторо на съёмки фильма «Вызов» как эксперта по японскому фехтованию. Стивена Сигала попросили поставить несколько боёв на мечах и попросили привести своих учеников из Тэнсин Додзё для массовок. После переезда Тэнсин Додзё (Тэнсин Бугэй Гакуэн, Школа Традиционных Искусств «Небесная Душа») в Лос Анжелес, в Шерман Уэй на бульвар Вентура в Октябре 1983 года Сихан Сигал позвонил в Осаку, в Японию, и вызвал своего ути-дэси Харуо Мацуоку в США. Мацуока-сэнсэй только закончил колледж и был очень рад присоединиться к додзё своего мастера. Присутствие Мацуоки-сэнсея оказалось решающим фактором, позволившим Сихану Сигалу осуществить свои далеко идущие замыслы. Была запланирована презентация, посвящённая открытию додзё, на которую разослали приглашения многим мастерам из oкрестностей Лос-Анжелеса. После этого события всем в США стало ясно, что Сихан Сигал более чем серьёзный мастер Боевых Искусств. Демонстрация Для тех, кто интересуется Айкидо, основатель Morihei Ueshiba демонстрирует возможности, технику и работу с энергией. Aikido Sensei Morihei Ueshiba, 1967. В возрасте 83 года! Посмотрите! А то, что написал Otto о ТV проекте "Lowman" - что то типа ТВ жвачек 80-х о знойных рабинях и фазендах, только слегка модернизированое и с имитацией "реальности" я лично сомневаюсь, что это объективная и правдивая оценка, потому как на сайте сериала есть видео, в котором показано как С.Сигал дает присягу, его зачисляют в полицию,выдают оружие, он тренирует тактические подразделения, а после вместе выезжают на улицы для патрулирования, где показаны реальные кадры задержания наркоторговцев и других злодеев... Слабо верится, что все это постановочные трюки с "имитацией реальности" И, к тому же, я в контакте с С.Сигал в Facebook, мне его ассистент прислал фото вот этого плаката- анонс сериала (читайте что написано. если проблем с английским, воспользуйтесь помощью зала, или переводчиком)
овчарёнок: А как же он без собачки-то
Мухин Алексей: k9centrum пишет: Aikido Sensei Morihei Ueshiba, 1967. В возрасте 83 года! Ну это вообще Великий человек,Мастер.Его знает весь мир! k9centrum пишет: Стивен Сигал Ну а с ним мне всё не понятно.На ролике где он демонстрирует своё мастерство,на него нападет сначала один человек,ниже его ростом,и намного меньше весом.Потом к нему присоединяются ещё такие же.Интересен способ нападения,они все бегут-бегут к нему вытягивая вперёд руки,пытаются схватить его за руки,или делают замах для удара,метра этак за два до Сигала.Никто его не "раздёргивает",не пробует сделать паузу перед входом,ударить его ногой в колено или бедро(как он защитится от такого удара по нижнему уровню ,а если "пробить" бедро,то никакого быстрого движения у него уже не будет ),или нанести прямой удар в голову.Такое ощущение,что его атакуют так,как удобно ему. Но скорей всего,что я просто ничего не понимаю в происходящем,так как не являюсь знатоком всех этих ушу,каратэ,и всяких ихних драк.
Снеговской: Мухин Алексей пишет: Такое ощущение,что его атакуют так,как удобно ему. а ещё они крутятся в воздухе красиво . Вот только, ояпть же, непонятно почему на восьмиугольнике все не так выглядит .
0tto: k9centrum пишет: я лично сомневаюсь, что это объективная и правдивая оценка, потому как на сайте сериала есть видео, в котором показано как С.Сигал дает присягу, его зачисляют в полицию,выдают оружие напрасно ты так излишне лично реагируешь. у меня нет проблем с Сигалом или телевидением. точнее и то и другое мне фиолетово. только "реалити", о котором ты говоришь, такой же бизнес, как например изготовление обуви. есь две стороны, работодатель и работник, которые имеют договор о кооперации для определенной цели (производство продукта, сервиса и т.д.) обьязательное условие такого контракта - предусмотрение условий работы и возможностей потери работником трудоспособности в следствии несчастного случая. в данном случае еще и риск потерять жизнь, при том если действия происходят действительно в реальной жизни. теперь подумай, зачем работодателю для каждого эпизода ТВ сериала подставляять себя под необходимость платить многомиллионую компенсацию и прекращать производство сериала в причину гибели главного героя? второе - полиция даже в такой кап.стране как штаты, осталась гос.институтом, делание прибыльного бизнеса для которого не входит в приоритеты деятельности. полицейские, задействованые в теле- визионной мыльной опере получают пэйчек с денег налогоплатильщиков??? и предоставляют сервис защиты этих самих налогоплатильщиков от криминальных елементов или они перешли на пэйчек кинокомпании. в этом случае они работники частного коммерческого бизнеса и немогут по закону вмешиватся в деятельность гос.института. есть опозиция, для которой случай интерференции частного бизнеса в деятельность полиции был бы выигрышным козырем для достижения своих целей. вобщим там много всяких нюансов которые работают против этой "реалити" впрочем есть програмы в которых используются реальные сьемки полученые от полиции, случайных свидетелей события или журналистов, получивших возможность стать очевидцами события. это совершенно другие програмы и ничего общего с продуманостью и последовательностью ТВ сериалов не имеют.
k9centrum: Мухин Алексей ...Такое ощущение,что его атакуют так,как удобно ему. Но скорей всего,что я просто ничего не понимаю в происходящем,так как не являюсь знатоком всех этих ушу,каратэ,и всяких ихних драк. Снеговской а ещё они крутятся в воздухе красиво . Вот только, опять же, непонятно почему на восьмиугольнике все не так выглядит Леш, все намного глубже, чем просто короткие ролики с демонстрацией Айкидо. Занимаясь с 16 лет Айкидо, могу кратко сказать, не отнимая много времени у участников здесь, что это целая философия, гармония техники, умений и энергетики (внутренняя духовная составляющая), это религия, это энергия Духа и ее гармоничное распределение (посмотри на работу Сенсея Ueshiba Morihei, к нему в большинстве случаев вообще прикоснуться ни у кого не получается, все атакующие действия нападающих подавляются его волей и энергией за несколько сантиметров до момента, когда должен произойти физический контакт в большинстве случаев. И физических действий для противодействия Сенсей практически не производит. Там больше работает энергия и дух против энергии атаки). И в заключении -АйкиДо это не спорт, в нем нет состязаний! АйкиДо, наверное, единственное в истории боевое искусство самообороны, в котором никогда не проводятся чемпионаты и соревнования, призванные удовлетворить человеческие амбиции в определении лучшего бойца. АйкиДо -это прежде всего Путь духовного развития и самосовершенствования, гармонии всех энергий, а потом уже физического. Поэтому медитациям и движениям энергии Ци уделяют большую часть времени в подготовке, наряду с практическими тренировками техник. В этом главное отличие от множества известных в мире единоборств, где определяется победитель, а значит и есть проигравший. Это же является и частью ответа на вопрос о "восьмиугольнике", где лидируют спортсмены рукопашного боя и борцы. 0tto спасибо за комментарий!
ТАЙШЕТ: k9centrum абсолютно согласен,добавлю,что для того что бы стать более менее приличным мастером в любом из восточных боевых искусств,нужно не менее 10 лет,каждодневных тренировок,поэтому иногда ,то что демонстрируют даже эти люди ,кажется "неправдишным",что б стать дейсвительно МАСТЕРОМ,требуется жизнь,и это уже переходит за рамки простых занятий.Что же касается восьмиугольника и других подобных состязаний,то там зарабатывают деньги с помощью какого либо единоборства,зачастую отнюдь не мастера,а просто бойцы,каковых весьма много.Даже в определениях видно разницу-"единоборства" и "боевые искусства"
Igor: k9centrum пишет: единственное в истории боевое искусство самообороны, в котором никогда не проводятся чемпионаты и соревнования, не единственное я думаю. http://www.youtube.com/watch?v=sC5U3U8C3ig&feature=related
Igor: проводят
k9centrum: Igor - ??? Это ветви одного дерева. Общие черты техник несравненно близки. Потому ислледователи Дзю-дзюцу полагают, что на основе которого в последствии были созданы универсальные системы самообороны – ДзюДо и АйкиДо. Общие заблуждения об Айкидо. Заблуждение 1. Айкидо – искусство мира и любви. Айкидо это один из самых жестоких видов боевых искусств, в котором самая безобидная техника всего лишь ломает локоть, нос и ребра (все остальные вообще смертельны). И не верьте тем, кто утверждает, что это искусство мира и любви. Заблуждение 2. В айкидо не требуется большой физической силы. Конечно, но хороших успехов в нем добиваются очень сильные люди, которые действительно не используют своей физической силы. Почему-то слабые таких успехов не добиваются, не смотря на то, что уровень физических усилий им нужен один и тот же. Заблуждение 3. В айкидо мало физических нагрузок. Это только специфика тренировок у инструкторов, и от того, хотят ли они эти нагрузки давать. Могу сказать: если менять технику каждые 5 минут, то после тренировки просто ползаешь, а вроде и не напрягался. Заблуждение 4. Айкидо действует на опережение. Нет, иначе, выиграл бы тот, кто быстрее, а это далеко не всегда так. Заблуждение 5. Айкидо подходит для девушек. Честно говоря, менее подходящее для девушек боевое искусство придумать сложно (я знаю, что меня буду очень ругать). Причины очень просты: 1. происходит структурная перестройка мышечной массы (портится фигура) 2. толстеют запястья 3. походка теряет легкость и воздушность (хотя приобретает плавность). Конечно, это проявляется, если девушка очень серьезно занимается. Не менее трех раз в неделю и в течение нескольких лет, а главное, хочет расти в этой области. Заблуждение 6. Айкидо хорошо для самообороны. Айкидо не годиться для самообороны, особенно, если нужно быстро научиться обороняться от противника. Любой другой вид, типа дзю-до, каратэ, некоторые разделы кунг-фу, бокс и т.д. дадут несравненно лучшие результаты в смысле самообороны, чем айкидо. Еще одна причина, по которой айкидо не годиться для самообороны - это то, что если у айкидока в реальной схватке ( т.е. практикующего айкидо) проходит эффективно хоть один прием, то противник - это верный труп со свернутой шеей и сломанной грудной клеткой. Заблуждение 7. Каждую технику айкидо перед выполнением надо продумать, а потом сделать. Это годиться только на начальных этапах. т.к. в противном случае, в дальнейшем, в стрессовых ситуациях техника просто разваливается на куски. Заблуждение 8. Айкидо не наращивает мышечную массу Очень даже наращивает. Правда очень специфически, т.е. ни о каком атлетическом сложении не может быть и речи. Фигура будет иметь вид прямоугольника, а запястья будут толщиной в бицепс или даже шире. Заблуждение 9. Нет лучшей техники боевых искусств, которая настолько повышает сексуальную чувственность как у мужчин, так и у женщин. Этот эффект проявляется из-за того, что человек на тренировках находится все время в тактильном контакте с партнером и «прислушивается» к своим и его ощущениям, и продолжает это делать в обычной жизни. Что такое Айкидо? Основоположник Айкидо, современнейшего японского боевого искусства , Сенсей Морихэи Уэсиба (род- в 1883 г.). Замечательной особенностью Айкидо является то, что оно делает огромный прыжок от традиционного физического искусства к духовному боевому искусству, от относительного воинского искусства к искусству абсолютному, от агрессивного, борцовского боевого искусства к духовному воинскому искусству, которое ищет, как уничтожить конфликт. Когда говорят "я", то почти всегда имеют в виду физическое "я", или "существование, бытие". Человек знает, что его тело имеет вес и форму. Посредством своих пяти органов чувств — зрения, слуха, обоняния, осязания и вкуса — он всегда ощущает свое физическое "я". Напротив, его ум не имеет ни цвета, ни формы. Мы умываемся каждое утро, но многие ли из нас умывают также и свои умы? Разве что некоторые! Многие развивают свое тело, но лишь немногие тренируют свой ум. И совсем уж мало кто сознаёт, что ум, как и тело, пачкается, если его не мыть, и ослабевает, если его не тренировать. Важно знать и помнить, что в действительности ум правит телом. Именно ум ведет, а тело следует. Айкидо реализует эту истину и учит, что, прежде чем пробовать двигать телом, вы должны применить свой ум, и когда вы стараетесь повергнуть противника, прежде чем двигать его тело, поведите его ум. Попробуйте-ка бросить своего противника одной только грубой силой, и вы обнаружите, как это тяжело. Помните, что у ума нет ни веса, ни объема, и что у большого человека не обязательно большой ум. Если искусство управления разумом освоено, тогда даже женщина, или ребенок могут легко одолеть взрослого мужчину. Первое время после просмотра демонстраций Айкидо обычная реакция не посвященных в стоки - считать это фальсифицированным представлением. Общий смысл впечатлений таков: "Здравый смысл говорит, что это все фальшивка!" Беда здравого смысла в том, что он полагает тело центральной фигурой, отсюда происходит только полу-знание общего смысла, поскольку "здравый смысл" не может видеть работу ума. Только со знанием как работает и тело, и ум, можно познать истину. Только в таком случае искусство Айкидо может быть освоено хотя бы в первом приближении. Доказывать это положение бесполезно; единственный путь к пониманию Айкидо лежит через реальную практику. В современных воинских искусствах, где бойцу противостоит враг, цель тренировки — научиться, как его одолеть. В Айкидо целью является не победа над противником, а завоевание себя. Вот поэтому-то об Айкидо и говорят, что оно совершает скачок от материального, физического воинского искусства к духовному боевому искусству. Небо и земля едины. Овладение каким-либо воинским искусством означает следование абсолютным законам неба и земли, (Природы, Духа, Бога...как хотите называть). Если вы верно понимаете и повинуетесь законам Природы, и покоряетесь ее приказам, вы становитесь неотделимой частью Природы, и всякий, кто атакует вас, атакует саму Природу. Одолеть противника — победа относительная. Всегда наступает день, когда сегодняшняя победа оборачивается завтрашним поражением. Станьте частью Природы; старайтесь расти в ней и с ней. Люди прошлого говорили: "Не вините других и не ненавидьте их. Бойтесь только собственного недостатка искренности". В Айкидо ищут не силы, но точности, не победы над врагом, но победы над собой, разумеется, посредством верно избранных принципов. Затем, если вы сможете согласиться шлифовать и оттачивать свое искусство, не нужно будет стараться во что бы то ни стало победить противника. Он сам будет повиноваться вам, и вы обретете себя безо всяких врагов. И вы затем поймете, что Айкидо в самом деле совершает скачок от физического к духовному воинскому искусству — и совершило его внутри вас. Мир сегодня полон конфликтов, и это толкает нас на грань катастрофы. Конфликт никогда не разрешится, пока человечество не убедится, что этот мир конфликтов и что всякий, кто отказывается от борьбы, теряет социальный статус. И если мы искренне желаем мира миру, каждый должен воспитывать в себе дух не-агрессивности. В Айкидо любое действие осуществляется при повиновении законам Природы таким образом, что в его исполнении отсутствует напряжение. "Слушайся законов Природы в каждом своем движении и победишь; ослушайся — и проиграешь". Дайте вашему противнику идти туда, куда он хочет идти; дайте ему повернуться туда, куда он хочет повернуться, и склониться в ту сторону, куда он хочет склониться, поскольку вы ведете его, и затем дайте ему упасть туда, куда он хочет упасть. И ни в коем случае не напрягайтесь. Таков один из принципов АйкиДо. Вы можете попробовать повернуть вспять поток, но вам не придется применить для этого грубую силу. Гораздо легче было бы, уважая мощь потока, вести его туда, куда вы пожелаете. Пример. Допустим, камень весом 50 кг. падает прямо вам на голову. Было бы величайшим подвигом с вашей стороны остановить его своими руками. Но если вместо того, чтобы пытаться поймать его, вы слегка отшагнете в сторону, камень упадет наземь безо всякого вреда для вас. Ну а если же камень весит тонну, вам будет просто легче шагнуть в сторону. Существует предел для того, что вы можете выполнить физической силой, но то, что вы можете совершить несиловым способом, неограниченно. В Айкидо нет упражнений в применении грубой силы, но существует тренировка в использовании собственной силы противника для управления им. Ваша техника развивается до такой степени, что исчезает ощущение противостояния. Женщины, дети, люди в возрасте, старики могут начать заниматься Айкидо с любого возраста, и легко выработать изумительную силу. По этой причине Айкидо может быть названо не-соревновательным воинским искусством самообороны. Айкидо не просто искусство самообороны — его приемы и движения сотканы из элементов философии, психологии, энергии и динамики. Изучая различные действия, вы в то же время тренируете и свой ум, улучшаете свое здоровье, вырабатываете прочную уверенность в себе и силу духа. Сегодня Айкидо популярно по всему миру, поскольку повсеместно люди оказываются способными понять и применить на практике его принципы. Остерегайтесь самодовольства. Знайте, что оно приходит от мелочных мыслей и легко приведет вас к компромиссам со своими идеалами, игнорируя безграничность Природы. И на последок (пища для ума) Не критикуй ни одного из других воинских искусств. Отзовись плохо о других — и это непременно обернется против тебя же. Гора не смеется над рекой только из-за того, что та течет низко, но и река не оскорбляет гору потому только, что та не может сдвинуться с места. Коити Тохэй (10-й дан айкидо)
Igor: k9centrum пишет: Это ветви одного дерева. Общие черты техник несравненно близки. ну да. просто дзю-дзюцу смотрится реальней.
овчарик: k9centrum
Люкс : Мухин Алексей пишет: Никто его не "раздёргивает",не пробует сделать паузу перед входом,ударить его ногой в колено или бедро(как он защитится от такого удара по нижнему уровню ,а если "пробить" бедро,то никакого быстрого движения у него уже не будет ),или нанести прямой удар в голову.Такое ощущение,что его атакуют так,как удобно ему. Но скорей всего,что я просто ничего не понимаю в происходящем,так как не являюсь знатоком всех этих ушу,каратэ,и всяких ихних драк. Против всех названных Вами ударов есть защитные действия .
Снеговской: k9centrum пишет: И в заключении -АйкиДо это не спорт, в нем нет состязаний! k9centrum пишет: Это продолжалось в течении двух лет, пока Стивен Сигал не заработал себе репутацию одного из ведущих мастеров Айкидо Японии. Иронично, но факт: в Японии репутация Стивена Сигала стала очень схожа с репутацией устрашающего всех мастера Дайто-Рю Айкидзюдзюцу Сокаку Такэда. Знаменитый учитель О-сэнсэя был консервативным до средневековости самураем, который вступал в сотни схваток до смерти только чтоб доказать, что его техника сильнее. Оставим голливуду голливудово, а восьмиугольнику восьмиугольниково .
Мухин Алексей: k9centrumСпасибо Дим! В общих чертах,что-то прояснилось.Я понял главное - это искусство.Я видимо никогда в жизни не встречался с настоящими мастерами всех этих восточных штучек. Вот один раз только,давным-давно,дружбан один, Юрка,затащил меня на семинар по айкидо(Юрка - он вообще-то сам каратэ занимался,но семинар был открытый,вот он и пошел).Ну я сижу на балкончике в спортзале,зеваю. Они там внизу,в зале чегой-то делают.Народу вообще-то много было. А потом этот,который семинар проводил,пожилой такой дяденька,предложил задавать вопросы,кому и что не ясно.Ну Юрка его и спрашивает:"А вот если я попробую ударить вас сейчас ногой,только реально,не для показа.Как вы на это посмотрите?"Я уже обрадовался,думаю сейчас Юрасик улетит с позором,на пол. Хоть не так скучно мне будет.Ну а дяденька говорит:"Вы,Юрий задали очень интересный вопрос,я над этим подумаю.....".И всё.Семинар прошел,и закончился. А забыл сказать,что Юрка он то же спортсмен-динамовец был,бывший конькобежец,спринтер.И ножищи у него,как у коня педального !И скорость хорошая,и растяжка. Я думаю дяденька правильно сделал,что затихарил енто дело. Видать не шибко мастер был. Люкс пишет: Против всех названных Вами ударов есть защитные действия Это да...это так.... Особенно если бить будет один из братьев Кличко,или Тайсон......
dosya: Мухин Алексей пишет: Видать не шибко мастер был. А-а-а, поняла! Вы, проказник, шутите, конечно! (как всегда ) Ведь в основе философии айкидо лежит не техника борьбы с противником и того, как его одолеть. А что? k9centrum пишет: Заблуждение 1. Айкидо – искусство мира и любви. А как Вы понимаете слова: "Бой закончился, не начавшись"?
k9centrum: dosya А мы не с кем не воюем С нами пытаются периодически, но пока безрезультатно
dosya: Э-э-э нет, Дмитрий, не упрощайте. Это ведь слова Уейшиба. О чём это он? О кинологии до семинара на Евразии спорить смысла нет, с Лабиком разобрались - так что больше теперь и поговорить не о чем. Можно поспорить про айкидо! Я вот не согласна с этим: k9centrum пишет: Заблуждение 1. Айкидо – искусство мира и любви. Айкидо это один из самых жестоких видов боевых искусств, в котором самая безобидная техника всего лишь ломает локоть, нос и ребра (все остальные вообще смертельны). И не верьте тем, кто утверждает, что это искусство мира и любви.
romanenko: k9centrum пишет: это целая философия, гармония техники, умений и энергетики (внутренняя духовная составляющая), это религия, это энергия Духа и ее гармоничное распределение Есть такое. Тем более непонятно, что-ж С.Сигал так себя "опускал", когда "рукоприкладствовал" по своей жене? (А у нас философия: "матрос салагу не обит!")? k9centrum пишет: атакующие действия нападающих подавляются его волей и энергией за несколько сантиметров до момента, когда должен произойти физический контакт в большинстве случаев Видать с женой этот "ученик" иначе не мог справиться?
k9centrum: dosya Я вот не согласна с этим.. Это хорошо. Есть с кем вести диалог dosya А как Вы понимаете слова: "Бой закончился, не начавшись"? Э-э-э нет, Дмитрий, не упрощайте. Хорошо, так: В Искусстве Мира нет состязаний. Истинный Воин непобедим, поскольку он ни с кем не сражается. Когда мы говорим «нанести поражение», то имеем в виду поражение нашего собственного противоречивого ума. Настоящее Искусство Мира — в том, чтобы не жертвовать ни одним своим воином для разгрома врага. Побеждай врагов, всегда занимая безопасную и неуязвимую позицию; тогда никто не пострадает. Путь Воина, Искусство Политики — в том, чтобы остановить беду до того, как она начнётся. Побеждай своих противников духовно, заставив их осознать бессмысленность их действий. Путь Воина заключается в том, чтобы устанавливать гармонию. Ищущие единоборства совершают смертельную ошибку. Бить, разрушать, причинять увечья — это тяжелейший грех, который может совершить человек. Настоящий Путь Воина заключается в том, чтобы предотвращать избиение. Это и есть Искусство Мира, это и есть сила любви. Мы всегда будем изменяться, но битвы и войны могут уничтожить нас всех до единого. Сейчас нам нужны техники согласия, а не техники спора. Сейчас требуется Искусство Мира, а не Искусство Войны. Если твой противник атакует, как огонь, парируй, как вода, становясь совершенно жидким и текучим. Вода по своей природе никогда ни обо что не может разбиться. Наоборот, она без вреда для себя проглатывает любое нападение. Всегда старайся быть в союзе с небом и землёй; тогда будешь видеть мир в истинном свете. Самодовольство исчезнет, и ты сможешь поглощать в себя любое нападение. Свободный от слабости, просто не обращай внимания на яростные атаки своих врагов: Иди и действуй! Причинить вред противнику — это значит причинить вред себе. Сдержать агрессию без причинения вреда — это и есть Искусство Мира. Техники Пути Мира постоянно изменяются; каждая ситуация уникальна, и надлежащий ответ должен приходить естественным образом. Завтрашние техники будут отличаться от сегодняшних. Не увлекайся внешней формой ситуации. Искусство Мира не имеет формы — оно есть изучение Духа. В конце концов ты должен будешь вообще забыть о технике. Чем дальше продвигаешься, тем меньше остаётся догм. Великий Путь — это, на самом деле, Отсутствие Пути. Это высказывание применимо и к обсуждаемой теме о фигурантах, а так же подобных ей, в частности касательно споров о "полезности" тренинга с Я.Лабиком Сенсей Morihei Ueshiba, из записей бесед, стихов и калиграфии Спасибо!
овчарик: Мухин Алексей пишет: я над этим подумаю k9centrum пишет: Если твой противник атакует, как огонь, парируй, как вода, становясь совершенно жидким и текучим Вот, собссно, и ответил...
dosya: овчарик пишет: Вот, собссно, и ответил... А может, просто взять и уплыть от всего - проблем, агрессии, непонимания, обид?... http://www.youtube.com/watch?v=uUguaW0B7WU&feature=sub (не про собак, просто красиво, слушать лучше в хороших наушниках для полноты эффекта )
k9centrum: dosya А может, просто взять и уплыть от всего - проблем, агрессии, непонимания, обид? Достижение гармонии внутри себя - единственный правильный путь. Тогда ни проблемы, ни агрессия, ни обиды не способны воздействовать на твою сущность. Потому что ты живешь в гармоничном Мире.
овчарик: k9centrum
dosya: k9centrum пишет: ни обиды не способны воздействовать Теоретически - да. Почему-то как правило не меня, а я обижаю... Это переживается сложнее... Обижается ведь обычно тот, кто слабее... А слабых обижать нехорошо. Ну да ничего, жизнь всё расставит по местам... со свременем... k9centrum пишет: Достижение гармонии внутри себя - единственный правильный путь. Звучит красиво и просто. Моё поколение впитывало истины из трудов В.И.Ленина, а он, помню, писал: "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". А в начале 80-х американцы увлекли меня философией айкидо, для начала объяснив основные принципы философии и подарив книгу "Aikido and the New Warrior". Примирить в себе два эти начала - советское (даёшь справедливость!!! ) и айкидошное (у каждого свой путь - не спорь ни с кем и не пытайся никому навязать свои идеи) иногда бывает довольно сложно...
Мухин Алексей: k9centrum пишет: Достижение гармонии внутри себя - единственный правильный путь. Тогда ни проблемы, ни агрессия, ни обиды не способны воздействовать на твою сущность. Потому что ты живешь в гармоничном Мире. Это....что?Какой-то оголтелый эгоизм..?Что ль? Всё что делает человек - делает для себя?Так что ль? Вот как ты завернул.Вот откуда значит зашел.Понятно-понятно.... k9centrum пишет: В конце концов ты должен будешь вообще забыть о технике. Чем дальше продвигаешься, тем меньше остаётся догм. Великий Путь — это, на самом деле, Отсутствие Пути. Это высказывание применимо и к обсуждаемой теме о фигурантах, а так же подобных ей, в частности касательно споров о "полезности" тренинга с Я.Лабиком Значит дело не в технике.Так.Изучать надо не технику приёма и какие-то догмы,а стремиться к гармонии с собакой которую принимаешь. Я правильно понял?Не важно как принимать собаку,главно дело гармонично-нетравматично!Сознание фигуранта во время приёма собаки - это водное зеркало,нет каких-то сомнений,волнений,"дёрганий"(т.е. нет ряби и волн). И в этом зеркале сознания фигуранта отражаются все действия и движения собаки,он всё видит.Он не напряжен,т.к. только из расслабленного состояния можно мгновенно напрячься.А сердце фигуранта наполнено огромной любовью и уважением к принимаемой собаке...... И собака всё сделает сама,а фигуранту главное не мешать ей сделать всё правильно,дать ей такую возможность.... Да.....Это ты Дима чёй-то загнул.Философия какая-то лезет.Фигня какая-то вообщем.
k9centrum: Мухин Алексей Ну, ты так это понял... Это твой Путь
k9centrum: dosya А в начале 80-х американцы увлекли меня философией айкидо, для начала объяснив основные принципы философии и подарив книгу "Aikido and the New Warrior" Значит Вы уже достаточно просветленный человек, если читаете и такие книги. Приятно, что не только о собаках можно говорить с некоторыми владельцами собак здесь dosya Моё поколение впитывало истины из трудов В.И.Ленина, а он, помню, писал: "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" Общество? - Это стадо, которое требует лидера (или группу лидеров), который указывает куда нужно идти сегодня, и управляет всем движением. И многие настолько зависимы от принципов "правильной" организации общества и его мнения, заведомо подчиняя свой внутренний Мир ритму и направлению движения общества (толпы) настолько, что не представляют, как вообще возможно жить, следуя принципам не стада, а гармоничного построения Мира? Нам многим здесь, рожденным в СССР, приходилось в последствии себя "ломать", изменяя свои (нет, не свои, - навязанные) принципы общества, создавая после на самом деле свои внутренние принципы и строя иные приоритеты. Новому молодому поколению этот путь не известен. Они родились свободными по-настоящему (некоторые) от навязываемых догм. Но некоторые и сейчас живут в плену придуманных кем-то догм и принципов, в стране свободной демократии, но не свободные на самом деле внутри своего Мира. Почему-то, как правило, не меня, а я обижаю... Это переживается сложнее... Обижается ведь обычно тот, кто слабее... Как правило, чаще всего мы обижаем самых близких и любимых людей. Потому что уверены, - близкие нам простят. Чужие - чаще нет, чем да... Парадокс жизни.
Мухин Алексей: k9centrum пишет: Ну, ты так это понял... Это твой Путь Чёй-то ты Дим всех по каким-то "путям" направляешь..... Что мы тут паровозы что ль? k9centrum пишет: Общество? - Это стадо, которое требует лидера (или группу лидеров), который указывает куда нужно идти сегодня, и управляет всем движением. И многие настолько зависимы от принципов "правильной" организации общества и его мнения, заведомо подчиняя свой внутренний Мир ритму и направлению движения общества (толпы) настолько, что не представляют, как вообще возможно жить, следуя принципам не стада, а гармоничного построения Мира? Бабушка идущая по улице опираясь на палочку,дети играющие в снежки на горке,дяденьки пьющие пиво около автобусной остановки,врач приехавший по вызову к соседям,и пусть даже водитель маршрутки(выходец из одной бывшей советской республики)сидящий за рулём по 12-14 часов - это стадо?Или общество?Или стадо-общество? И кто их лидер? А что,у "просветлённых нет лидера? Нет кумиров?Они не идут за своими лидерами? k9centrum пишет: в стране свободной демократии, Это вся демократия - на самом деле полное г...о.Просто ничего лучше пока не придумано,к сожалению......
овчарик: Мухин Алексей пишет: И кто их лидер? Ну, у нас - Медведев, у украинцев - ... скоро определятся
Raksha: k9centrum пишет: Общество? - Это стадо, которое требует лидера (или группу лидеров), который указывает куда нужно идти сегодня, и управляет всем движением. Ну здрасьте.... Общество вообще-то совокупность индивидов, как минимум. Свобода которых ограничивается свободой других. А одни из догм и принципов общества - это и социально-защищающие. В конце концов, заповеди тоже результат развития общества. Если было бы так просто - "организовать стадо" за лидером - то мы бы давно забыли про маньяков, убийц, извращенцев и т.п. Которые как раз и реализуют свою "индивидуальность" вопреки общественным догматам. Практически все высокоразвитые животные имеют развитую общественную структуру. Всё-таки понимание "хватай банан у соседа и прыгай на соседнее дерево, ибо это моё понимание жизни" - абсурдно... овчарик пишет: .. скоро определятся Ага...Скоро определятся, когда будут в следующий раз определяться.
Alina: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded Это стоит посмотреть...
dosya: Мухин Алексей пишет: Бабушка идущая по улице опираясь на палочку Мухин Алексей В Вашем профиле настоящее имя не вписано - только ник , поэтому я не знаю, кто Вы, но мне радостно, что Вы так мыслите - я, хоть мы и из разных поколений, тоже в первую очередь про бабушку подумала! Alina Спасибо! Нет слов. Только чувства - много и... разные...
DoberBriz: Alina пишет: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded Это стоит посмотреть... Почему-то мне было абсолютно не смешно... Куда катится наше образование? Очень хочется, чтобы этот ролик посмотрели учителя истории и русского языка, которые выучили этого сочинителя... Позор!
k9centrum: Мухин Алексей дяденьки пьющие пиво около автобусной остановки,врач приехавший по вызову к соседям,и пусть даже водитель маршрутки(выходец из одной бывшей советской республики)сидящий за рулём по 12-14 часов - это стадо?Или общество?Или стадо-общество? И кто их лидер? Кто их лидер? У большей половины, из выше перечисленных Вами категорий "общественных индивидов" - сегодня вот ЭТИ (при чем уже много раз подряд выбирают таких лидеров...) У другой половины, все-таки присутствует индивидуальность, способность помнить историю, анализировать и думать самостоятельно, не поддаваясь навязываемому мнению и эффектным рекламным ходам политиков... Так что есть наше общество на самом деле? - Посмотрим скоро уже
k9centrum: Raksha одни из догм и принципов общества - это и социально-защищающие Лен,- по Конституции... А в жизни реальной? Для примера, хотя бы посмотреть на "социальную защищенность" обществом сегодня таких слоев населения, как пенсионеры, ветераны войны, участники боевых действий, инвалиды, сотрудники правоохранительных органов ... это честно? Это общество?
КИСС: Бездумные или безумные - они хоть в обществе, хоть без общества будут такими. Просто в толпе (обществе) проще спрятаться, живя по общепринятым нормам, но не неся личной ответственности за тех же пенсионеров и ветеранов и еще толпой проще рулить-управлять. Попробую в другом свете увидеть гармонию, гармоничные отношения (вчера мы укутанные в тулупах возвращались с занятий и рассуждали - насколько комфортно несобачникам жить вместе с собачниками): "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Irka: КИСС
DoberBriz: КИСС
овчарик: КИСС
oryshka: КИСС
k9centrum: Очень положительное видео
Мухин Алексей: k9centrum пишет: У большей половины, из выше перечисленных Вами категорий "общественных индивидов" Я понял,большая половина - это отстой и быдло. k9centrum пишет: У другой половины, все-таки присутствует индивидуальность, способность помнить историю, анализировать и думать самостоятельно, не поддаваясь навязываемому мнению и эффектным рекламным ходам политиков... А другая половина - это настоящие люди. Всё ясно,позиция понятна.
овчарик: Мухин Алексей Как всегда - лаконично
oryshka: http://lossofsoul.com/info/2010.htm
oryshka: k9centrum пишет: Очень положительное видео Да разве это положительно, сидеть захлёбываться слезами после его просмотра?! k9centrum, спасибо! Очень трогательное видео!
Мухин Алексей: oryshka Пост N: 4603 - стрёмно!
Raksha: k9centrum пишет: Лен,- по Конституции... А в жизни реальной? Для примера, хотя бы посмотреть на "социальную защищенность" обществом сегодня таких слоев населения, как пенсионеры, ветераны войны, участники боевых действий, инвалиды, сотрудники правоохранительных органов ... это честно? Это общество? Нет, Конституция - это обеспечение основных прав человека государством. Я имела ввиду формирование ммм.. ну забудем вышеупомянутые термины... скажем, заповедей, постулатов и т.д. То есть понятий "что хорошо, что плохо." Только взаимодействие в общественных слоях формирует те необходимые истины, обеспечивающие максимально комфортное существование. Ни один индивид не в состоянии стать личностью вне рамок общества. Наверное, я неправильно употребила "социальную защищённость" - я имела ввиду непосредственное обеспечение жизни, возможности развития и становления, а не разные социальные слои. В конце концов, именно общество формирует язык, культуру, традиции и религию. То есть основополагающие столпы любого человека... А обеспечивать "соц. защиту" определённых слоёв должно государство, а отнюдь не общество. Понятия совершенно разные.... Возможно, из-за смещения их смысла и бытует мнение " о ненужности общества". А что касается всё-таки непосредственного внимания... То как ветеран боевых действий, я претензий к государству не имею... Впрочем, и как сотрудник правоохранительной системы))))))
Alina: КИСС Стих замечательный! Распечатаю и на стенку повешу - чтоб мой проникся
овчарёнок: Alina
Lola: Alina Клас
0tto: Raksha пишет: А обеспечивать "соц. защиту" определённых слоёв должно государство, а отнюдь не общество. разве может быть государство без общества, которое собственно это государство формирует и поддерживает его функциональность? Raksha пишет: Возможно, из-за смещения их смысла и бытует мнение " о ненужности общества". бытует мнение чье?
Raksha: 0tto Может быть - в терминологии, когда рассматривается не сама структура человеческого существования, а при непосредственном рассмотрении данных понятий в классическом виде... Если отталкиваться от вашего суждения - то в мире всё абсолютно взаимосвязано и ничто не функционирует самостоятельно))) Но классическая вариация предполагает чёткое разграничение вышеозначенных понятий. А мнение - обывательское бытует. Всегда есть научное и простонародное... Даже в самом языке... Как говорится, для подавляющего большинства"должен" и "обязан" - синонимы.... Что не делает их таковыми...
Наталья Бабкевич: Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
овчарик: Наталья Бабкевич
Alina: click hereО "перлах" переводов.
k9centrum: Уважая Правила этого форума, отвечаю здесь на вопрос Ольга Вартанян Хочу проанализировать и подумать - а много ли ты понимаешь в подготовке собак по ИПО, чтобы задавать в этой теме такие профессиональные вопросы?, из темы Практический Семинар по разделам "Послушание" и «Следовая работа» в Киеве! Ольга, если ты забыла, то напоминаю для тебя, что в кинологии и дрессировке я в два раза дольше, чем ты. Моими первыми наставниками были Кошмяк (покойный, к большому сожалению), Рази Сергей и Галина. Благодаря этим людям мне достался прекрасный пес с велеколепными рабочими качествами - Шах. С помощью указанных выше людей, которые давали мне все свои знания и многолетний успешный опыт, я "заболел" дрессировкой и стал изучать тонкости обучения собак. В результате Шах имел диплом 1 степени по ОКД/ЗКС. Позже, я познакомился с А.Колесовым, который учил меня всем тонкостям новой тогда в нашей стране дрессировки IPO. С его помощью Шах был переквалифицирован и обучен для этого спорта. В процессе нашей совместной работы над подготовкой к соревнованиям, Александр познакомил меня с И.Заповитряным, А.Гусевым, В.Дворниковой, А.Трубчанновым и Е.Ткаченко, которые так же активно помогали в тренировках моей собаки и делились со мной своими знаниями. Я безмерно буду благодарен всегда всем этим людям! В 2002 году я поехал в Словакию на CACIT, где после участия в соревнованиях, мне предложили помощь в обучении и совершенствовании своего мастерства известные тренеры и спортсмены в международном спорте - Петер Петруш, Игор Ленварски и его брат Петер, Ян и Петер Аргалаш... Я регулярно несколько раз в год приезжал в Словакию и Чехию для занятий с собаками. Сегодня эти люди для меня не только консультанты и тренеры в дрессировке и племенной работе, но уже и настоящие друзья. Находясь в Словакии, меня представили руководителю голландского центра подготовки собак для полиции. В результате я получил предложение приехать в этот центр для обучения по полицейским программам работы собак, а после и предложение работы как инструктора. Это кратко, не вдаваясь в детали. Больше можешь узнать обо мне и нашем совместном проекте с моими европейскими партнерами - Международном Центре подготовки К-9 Это мой ответ на твой вопрос: "Много ли ты понимаешь в подготовке собак по ИПО, чтобы задавать в этой теме такие профессиональные вопросы?" Думай и анализируй.
Nubira: k9centrum Дима, а где результаты подготовленных тобою собак? Желательно на публичных мероприятиях.
Ольга Вартанян: k9centrum : Ольга, если ты забыла, то напоминаю для тебя, что в кинологии и дрессировке я в два раза дольше, чем ты. Да я, признаться, никогда и не знала. "В кинологии и дрессировке" я просто любитель, пусть увлечённый и во многом разбирающийся. А, значит, не имеет абсолютно никакой разницы - у кого дольше... Стаж))))) Я, бы конечно, тоже могла бы порассказывать - где,сколько раз в год и у кого я бывала из знаменитостей в кинологическом мире, с кем дружу и общаюсь - но, считаю, это неуместно. Я человек не тщеславный. А хвастать дружбой с чужими достижениями - неправильно, имхо. К тому же, я не заявляю себя профессионалом в подготовке к ИПО. А вот к людям, которые себя таковыми величают, у меня совершенно определенное "требование" - покажите результат. Нет результатов? Тогда какие могут быть разговоры о связях, тренингах со звездами и годах в кинологии? Ну, это примерно так же, как называть себя фотографом, не показывая своих фоторабот. Поэтому, если требуешь ( а ты именно требуешь от Татьяны отчета!), будь добр отчитаться также - по какому праву ты это делаешь. Ок? А если мило потрепаться - то давайте мило поговорим. Но без агрессии.))) Она у меня на форуме наказуема. Как и хамство.
k9centrum: Я от Татьяны получил ответ на свои вопросы, чего изначально и хотел. Тема исчерпана. А пообщаемся мы с ней о принципах дрессировки, которые исповедует она и я, как профессионалы, по ее приезду в Киев. Надеюсь, до этого времени она не изменит свое желание встретиться со мной
Nubira: ...тебе, Дима, просто нечего ответить по существу.
Т.Алексеенко: Nubira пишет: ...тебе, Дима, просто нечего ответить по существу. Юль, в принципе все как всегда От k9centrum только и слышно о годах проведенных на тренингах , семинарах, зарубежных партнерах, профессионализме и т.п . А воз и ныне там ......... Решение вопроса очень простое - хочет Дима пообщаться на семинаре, не вопрос. Оплатив участие, общайся по существу семинара. А если бла, бла, бла для понтов , то после семинара ( если у Татьяны будет время и желание). Я не думаю, что многие участники семинара захотят ( за свои кровные) слушать бред Д.Лапушкина. ИМХО.
k9centrum: Т.Алексеенко - адвокат "многих участников семинара и главный дрессировщик Украины, - хоть одну собаку сама отдрессировала в жизни? Выпей Новопассит, а то слюной ядовитой захлебнешься в своем поливе,
Т.Алексеенко: k9centrum Как все запущено . k9centrum пишет: хоть одну собаку сама отдрессировала в жизни? Не люблю зазря языком чесать, но для тебя Дима - отвечу. Я занималась военизированным многоборьем со служебными собаками еще в те времена, когда ты и не мечтал о дрессировке. Из достижений - Чемпион Украины 1986 года в юношеской категории, Чемпион Украины 1987 года уже во взрослой категории. Член сборной Украины Чемпионата СССР 1988 года (это тот год, когда Алекс Вяткин стал Чемпионом СССР). k9centrum пишет: Выпей Новопассит, а то слюной ядовитой захлебнешься в своем поливе, Я спокойна, как никогда. Приберегу свой яд для достойного оппонента .
k9centrum: Алексеенко Чемпион Украины 1986 года в юношеской категории, Чемпион Украины 1987 года уже во взрослой категории Ну эти годы стоит уважать. А как дела обстоят сейчас, после 87 года? Есть собаки дрессированные после? (Татьяна, вот по какой причине ты ко мне цепляешься, зная ИСТИНУ, на самом деле? Вот чего я понять не могу, хотя догадываюсь. )
k9centrum: Ольга! Юля! Классная политика у Вас здесь. Супер. Главное, демократичная. Правду не хотите публиковать к оппоненту? (это я про "приват") Как-то все похоже на провальный "демократический" путь кандидата в на пост Президента - Тимошенко. No comment
Nubira: k9centrum Дима. Какую правду? Что нужно опубликовать? Уточните Мы тебе даем высказаться - какие проблемы? Начнешь хамить - будет бан А вот ты можешь ответить? Результаты подготовленных тобой собак? ОПУБЛИКУЙ ПРАВДУ!!!
Nubira: k9centrum пишет: Как-то все похоже на провальный "демократический" путь кандидата в на пост Президента - Тимошенко. Кстати меня зовут Юлия Владимировна И у нас на форуме никакой демократии нет, у нас монархия - Ольга Вартанян - злобный тиран. Королева сейчас в отьезде, вот вернется, начистит корону, и на все тебе ответит!
BrenD: Nubira Кстати меня зовут Юлия Владимировна
Олег Рымарев: Тимошенко по поводу выигрыша Януковича
0tto: k9centrum пишет: Как-то все похоже на провальный "демократический" путь кандидата в на пост Президента - Тимошенко. Дима, ты бы прежде, чем подключаться к хору американских "демократоборцев", как то более обьемно что ли познакомился с "демократией по американски" Олег Рымарев пишет: Тимошенко по поводу выигрыша Януковича незнаю, я вроде и не имею никакого отношения к событиям и ситуации в Украине, но честное слово первое чувство по поводу нынешнего выбора - чувство стыда.
Nubira: BrenD
Irka: BrenD Олег Рымарев
Т.Алексеенко: k9centrum пишет: (Татьяна, вот по какой причине ты ко мне цепляешься, зная ИСТИНУ, на самом деле? Вот чего я понять не могу, хотя догадываюсь. ) Дима, я не цепляюсь. Позиционируя себя, как профессионала, самому не мешало бы иметь результаты выступлений после 2002 года. Отдрессированных мною собак предостаточно. Кому интересно тот знает. Отчитываться перед тобой нужды нет. k9centrum пишет: А как дела обстоят сейчас, после 87 года? А после 87 года - двое детей, которых нужно было на ноги ставить
Nubira: ... вот и тираническая монархия во всей красе - так что, никакой демократии!!!
Ольга Вартанян:
andryhas: Nubira только уже все нужно перекрасить в синий - а то пацаны не поймут
овчарик:
Т.Алексеенко: andryhas пишет: Nubira только уже все нужно перекрасить в синий - а то пацаны не поймут Не, можно в сине-бело-оранжевый Это цвета какого то французского футбольного клуба( и никаких проблем ). Ребенок вернется с учебы уточню.
Крыска: А что точно уже выиграл любитель украинского поэта Чехова? Еще помню он Ахматову хорошо так...обозначил.
NatashaLava: http://www.dropshots.com/idahosilver#date/2010-01-09/14:49:45 Улыбнитесь, это я про 2ю собаку, буля, и смех. и слёзы... Чего только не случается в аджилити [url=http://www.dropshots.com/idahosilver#date/2010-01-09/14:49:45]click here[/url] ссылка упорно не хочет делаться активной :49:45часть адресной строки
Марина: NatashaLava Спасибо)))
Julex: NatashaLava мы чуть не померли всей семьёй
Ирина Е.: NatashaLava
Nubira: Я РЫДАЮ ПО ТРЕТЬЕМУ КРУГУ
galina: NatashaLava Super lodirj
Любовь Тарасенко: galina пишет: NatashaLava Super lodirj Он не лодырь, он артист Похоже сегодня на форуме день смеха Сначала Aivaras ссылкой про щенка и курицу уморил, теперь здесь добили
DoberBriz: NatashaLava хохотала так что мужа разбудила ))))))))) Булик просто душка ))))
0tto: Любовь Тарасенко пишет: Он не лодырь, он артист пожалуй да. прикидываясь шлангом симулирует параличь.
овчарик: Крыска пишет: украинского поэта Чехова NatashaLava А чё все смеются? Бедный берник... Булька посмотрела, что та собачка ногу потянула, и решила без разминки-растяжки не приступать Умничка
Irka: а я думала все над теткой ржут Я посочувствовала человеку. И собака стукнулась и тетка не слабо так хряпнулась садюги
овчарик: http://www.tropica.ru/modules/ss/item.php?itemid=83 Разрядитесь
NatashaLava: овчарик пишет: А чё все смеются? Бедный берни я не про берника говорила, а про буля. Берник был очень весел и совсем не готов. Буля, похоже, либо сразу из бокса поставили на старт(без разминки), либо ему всё это аджилити по фигу (скорее второе тк собака и на буме начинала зевать, но оператор, видимо, потерял терпение) Вообще, хозяйка очень энергичная, ей бы бордера что-ли... А вообще когда такое случается на старте в соревнованиях--это смех сквозь слёзы.
NatashaLava: Irka пишет: а я думала все над теткой ржут Я посочувствовала человеку это понятно, что человеку сочувствуют в таких ситуациях. Но на собачьи проделки не улыбнуться нельзя. Дикого хохота в зале не стоит,( Вы со звуком смотрели? Все терпеливо ждали (включая судью), а потом аплодировали хозяйке. Так что над человеком в обоих случаях никто не смеялся.
oryshka: овчарик пишет: Булька посмотрела, что та собачка ногу потянула, и решила без разминки-растяжки не приступать Я, кстати, именно так это и прокомментировала!.. А потом же она не спеша по буму пошла: "Спешка, - говорит, - нужна только при ловле блох, хозяюшка! Видела, небось, как предыдущая пара падала..?" Здорово! Спасибо! Такие моменты прикольные - их не так и много! А вот экстримчик!
Любовь Тарасенко: oryshka пишет: А вот экстримчик! А конца то нет....
oryshka: Век живи - век учись! click here
Olga Sukonnikova: Взято здесь: http://www.dog-control.de/index.php?id=sporthunde
k9centrum: Крыска А что точно уже выиграл любитель украинского поэта Чехова? Уже точно! И коалиция "демократических сил" уже не коалиция. И Кабинет Министров с "самым успешным Премьером" во главе, за всю историю "независимой Украины", ушли в отставку. Теперь нашему народу все это разгребать. Впрочем, как всегда Осталось еще пережить паводок
Ольга Вартанян: Для ника Астрея0! Не пытайтесь, пожалуйста, вновь зарегистрироваться на форуме! Предупреждаю последний раз - если будет ещё попытка, забаню по ай-пи, тогда вы под официальным ником тоже не сможете временами высказываться на форуме. Спасибо!
Natali Boy: Господа-участники этого форума! (Кстати, очень толкового) Я лицо новое и не зинтересованное. У меня есть взрослая овчарка, но я не занимаюсь этим профессионально. Может я у вас здесь первый и последний раз. И может модератор посчитает нужным удалить мое сообщение. НО НЕТ МОЧи (даже у меня) ТЕРПЕТЬ ЭТОГО ВАШЕГО "КОЛЛЕГУ"- k9centrum! Ну кто-то ж должен ему сказать правду! Пусть это буду я! Послушайте, товарисч! Ну никто не хочет Вас видеть на этом мероприятии. Ни за деньги, ни за так, ни при каких условиях. Это же так явно. Даже для меня, человека ни с кем здесь лично не знакомого. А ведущая семинара Вам не отказывает только, чтоб не обострять ситуацию. И так уже накаленную, похоже, до предела. Может человек Вы и хороший, но явно из другой компании...
Canis: Natali Boy, хоть мне и приходиться иногда читать нелестные о себе отзывы, но я на самом деле совсем не против присутствию Димы на семинаре и даже ЗА ! Тут на страницах инета все смелые и готовы критиковать меня сколь угодно... Но я настолько уверенно себя чувствую на любой дрессировочной площадке и ни на секунду не сомневаюсь, что могу профессионально работать с любым проводником и очень доступно дать современную философию обучения собак таким образом, что выше изложенные вопросы по моему знанию или незнанию, умению или неумению отпадут сами собой. Ох уж сколько шумихи-то по моему приезду на Украину.
k9centrum: Natali Boy - А Вы кто? Доверенное лицо? Чье тогда? Или сами по себе? - Тогда давайте познакомимся, меня зовут Дмитрий Лапушкин (остальное в профиле) Natali BoyНу никто не хочет Вас видеть на этом мероприятии. А "никто" - это только Вы Больше никто не писал подобное здесь, кроме Вас, товарисч. Natali BoyА ведущая семинара Вам не отказывает только, чтоб не обострять ситуацию. А ведущая семинара говорит как раз обратное Natali BoyМожет человек Вы и хороший, но явно из другой компании... Из другой, правда! - Из Европейской. Но это не мешает мне приехать на украинский семинар, если меня это интересует. Он же открытый, для всех желающих. Я - один из желающих Canis Тань, спасибо еще раз! Я сказал же выше, что буду на твоем семинаре. Теперь уж точно Думаю, после личной встречи со мной на семинаре Natali Boy изменит свое мнение
Nubira: k9centrum Дима, хватит себя пиарить в нашей теме, приезжай и слушай, тебе никто не запрещает, а по поводу "увидеть разницу" - думаю да, разница будет ощутимой.
Т.Алексеенко: Прошу прощения за флуд в этой теме, но сил нет сдерживаться k9centrum пишет: Из другой, правда! - Из Европейской. Но это не мешает мне приехать на украинский семинар, если меня это интересует. Дима, а Украина - это Азия, Южная Америка, Африка? . А ты где живешь? С таким презрением отзываться о стране, где ты проживаешь это верх не приличия. Всех уже, действиельно достали твои понты с гипотетическими партнерами . Nubira пишет: хватит себя пиарить в нашей теме Юля абсолютно права . Сможете и к нам приехать. Получите много информации практической и разной. После сравните... А что нужно сравнивать? Не забудь людям рассказать, что последняя твоя собака доведенная до ума и сдавшая официально IPO 1 Бора, сделала это не с тобой. И кстати с Дарьей Настевич за дрессировку и содержание этой собаки ты так и не рассчитался.
k9centrum: Т.Алексеенко Повторюсь для тех, кто туго соображает с первого раза: читайте Пост N: 656
NatashaLava: http://www.youtube.com/watch?v=Lr72vudy9ps улыбнитесь! Собаки вроде так не пьют, по-крайней мере я не видела.
Л-мир: NatashaLava пишет: улыбнитесь! NatashaLava пишет: Собаки вроде так не пьют, по-крайней мере я не видела. Так пьют их хозяева ... В понедельник , утром ...
Турист: http://www.youtube.com/watch?v=0bqtbWYY0EU&feature=grec&playnext_from=TL&videos=wOVGIgdCqcU&playnext=1
NatashaLava: С Днём Святого Патрика!! http://www.youtube.com/watch?v=KvwAeuBDEiQ
Любовь Тарасенко: Милое видео только в глазах рябило
oryshka:
овчарёнок: Сууууупер
шрэчка: oryshka ,
oryshka: Вот уж... зрелище..!
oryshka: Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы реШили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль, из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
NatashaLava: далее второй строчки имена даже не пыталась читать
овчарик: oryshka пишет: Вулкан как вулкан.
КИСС:
Severok: oryshka пишет: Вулкан как вулкан. Да уж
oryshka: Развлекалочка для композирования своей музыки! click here
oryshka: Наверное, уже было, но всё равно весело! Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
galina: oryshka
Prosha: oryshka , мне тоже понравился рассказик
Severok: oryshka Актуально очень
Sweta: Здорово!
вероника: oryshka Читала и плакала!!!Как все это знакомо
NatashaLava: oryshka как я много пропустила, купив бокс для собаки oryshka пишет: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой чес слово. было время, я думала,что моё маленькое торнадо вне бокса спать не может и неизвестно сможет ли когда-нибудь вообще успокаиваться. Всему свой время. называется.
Severok: Наш народ угорает
Julex:
oryshka: Julex Красота!!!!
oryshka: click here
овчарик: galina пишет: Распорядок дня владельца щенка
MilkiS: oryshka пишет: Распорядок дня владельца щенка Смеялась до слез...
Julex: oryshka прелесть...там ещё много смешного оказалось :)
Nubira: oryshka
oryshka: Вот что делать, если лаять не умеешь? [url=http://www.collegehumor.com/video:1935890]click here[/url]
Мухин Алексей: кто-то пишет: состаянием сущесственно ассы поделаеш прагулка кретично изнежина На пример заниматся на оборот, кординально лутше кто то обвенить Все иногда делают ошибки ,но так же нельзя...... Ведь Москва,как-никак........ Р.S.Ничего личного.
Nikolai Tsvetkov: Julex классная собачка. я как увидел подумал что игрушка такая стилизованная под скелет. а это собачка со стрижкой стилизованной под скелет
Julex: Nikolai Tsvetkov да, мне тоже пудель приглянулся
oryshka: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите. Отсюда
овчарик: oryshka пишет: наша очередь подошла
Julex: oryshka
Canis: oryshka
Alina: oryshka
Alina: Антивірусні програми з військової точки зору! ) Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Alina:
Irisha: Собачницу - в жёны? Никогда!!! На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Т.Алексеенко: http://kupa.ucoz.ua/publ/standart_ot_kinologicheskogo_sojuza_ksps_quotkupaquot/1-1-0-3 http://kupa.ucoz.ua/forum/12-12-1
oryshka: вы пережили лето 2010, если - при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера - вам давно плевать на отключение горячей воды - вас не удивляют сотрудники в шортах - вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало - вы внезапно полюбили гулять после 23 часов - вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода - вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит - вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой - вы спите без простыней и вам это нравится - первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? - вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку - вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом - вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки - вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор - три самых популярных сайта у вас в браузере- это гисметео, яндекс.погода и интелликаст,и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. - жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... - слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... - если вы слышите, что завтра будет +30 ив мозгу проносится - о, похолодание! - если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри - вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин - вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер
Julex: oryshka ЗАЧОТ
yulidjonni: Сколько нужно собак, что бы поменять лампочку? (Взято у Ирины Соколовой) Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
Nubira: yulidjonni
овчарик: yulidjonni пишет: Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
oryshka: yulidjonni овчарик
Miura: насмешили!!! особенно вот это " Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) " Ну про доберов - само собой
yulidjonni: Нарыто мной на просторах интернета. Святое. Еда бывает двух видов - в миске и стыренная. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья. А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи! Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу. Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном! Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты. К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь. Про взаимозачет. Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь. Ночное. Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?! P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон. Про подарки. Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива! Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!
yulidjonni: И еще... У меня скопилось несколько неплохих с моей точки зрения рассказиков. Немного веселых, немного грустных. Но начнем с НЕгрустных.) Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить*
Julex: yulidjonni
yulidjonni: Стырено мною где-то в сети. УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта. БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях. СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки. ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки. МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг. ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг. ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень. ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу. ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак. ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его… ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец. ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома. МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад. НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером… СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика… АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем. ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
oryshka: yulidjonni
oryshka: Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. - Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. Учительница на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. - Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. - Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать... Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только учительница, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке: - Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: - Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час учительницы. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: - Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
шрэчка: oryshka
Julex: oryshka
Nubira: oryshka я УПОЛЗЛА!
yulidjonni: Прикол- бывальщина:рассказ владелицы российского питомника японских хинов "Solitary Star" Чаленко Елены о ситуации в которую она попала со своим японским хином Рики Как мы сегодня с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей. У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают. Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик. Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами… Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко! Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой… Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака??? Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю. Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, удивленно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!» Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос… А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши! А тот ему, наверное, инопланетянином показался. Стырено...
savl: Обхохотался. Австралийцы зажигают. Привет!
savl: Классные фасоны. Это мы с кошкой разработали. Она рис с тунцом выгрызала, а я дырки зашивал. Я и покрасивее штучки сделать могу. Например ванильный столик с сиреневым стеклом. Сам сделел. Раздвигается вдвое. На стекле можно любую любимую собачку отобразить. Принимаю заказы. Это тоже я сам... правда, сказать, что именно руками будет смело. С заказами на такую единицу будут трудности, не скажу ручная, но тонкая работа, однако справлюсь. Привет!
oryshka: click here
anais: yulidjonni
zhirkevich: Очень стыдно за Украину! Сколько я могу помнить, все сайты чемпионатов мира содержали также информацию на родных языках стран-организаторов. На сайте ЧМ 2011 присутствует только английский и немецкий языки. Если есть сложности с украинским языком, то на русском языке можно выложить всю информацию. В конце концов это РЕАЛЬНО язык межнационального общения не только между странами СНГ, но и между странами бывшего соцлагеря. Уж, поверьте - побывал в 20-ти странах. Одним словом - ПОЗОР, что сайт не представлен на родном или русском языках!!!
Кошелев А.: zhirkevich Сергей ,стыдись за себя и позорь прежде всего себя, за не сдержанность и не терпеливость, мужик вроде бы ,как ни как, нас стыдить не надо!!! На сайте практически нет информации она только начинает поступать и пополнять сайт. Если тебе, что то из выложенного не понятно я тебе помогу с переводом! Я честно и не удивляюсь твоей реакции, особенно после того, как ты всем рассказывал, что в Украине и вовсе чемпионата не будет. А то , что информация будет на сайте и на родном украинском языке и даже на русском-можешь не сомневаться, всё это планировалось сделать, но чуть позже. А ты через чур шустрый в своих желаниях, а тем более в эмоциях. Терпимей надо быть, а к людям по "мягше"!
Елена: zhirkevich Я считаю что абсолютно правильная критика.Эмблема на немецком языке -позор для Украины !!!!!
Эрлих: Мне тоже так показалось, что господину Жиркевичу ЧМ в Украине как кость в горле...
Nubira: Эрлих Зарегистрируйтесь и заполните профиль!!!
zhirkevich: Эрлих Да с чего бы это? Когда кажется, креститься надо. А Вы, простите, мужчина или женщина?
Кошелев А.: Эрлих Как оказывается к нашему чемпионату мира не только Сергей проявляет повышенное неравнодушное внимание! Это хорошо. Если бы ещё и помогали в его организации , так же заботливо, как критикуют, было бы и вовсе замечательно!
Тамара: Кошелев А. пишет: Если бы ещё и помогали в его организации , так же заботливо, как критикуют, было бы и вовсе замечательно! Вы правы, раскритиковать все могут, а вот помочь...
Арина Кореванова: Кошелев А. И чем же мы Вам можем помочь? Например?
Эрлих: Nubira пишет: Зарегистрируйтесь и заполните профиль!!! Я извиняюсь, но не могу понять как заполнить профиль, у всех участников под сообщениями есть значек "профиль" у меня нет.Кошелев А. пишет: Как оказывается к нашему чемпионату мира не только Сергей проявляет повышенное неравнодушное внимание! Это хорошо. Если бы ещё и помогали в его организации , так же заботливо, как критикуют, было бы и вовсе замечательно! Критики очень много, необоснованной. Иногда помощь от таких людей заключается в том что бы просто не мешали, даже просто не комментировали... До чемпионата ещё почти год и логично что в первую очередь информация должна появиться, на английском и немецком языках, жители СНГ могут задать вопрос на этом сайте или при личных контактах получают нужную информацию. Да и наверное самой информации ещё как таковой нет. Кошелев А. пишет: Если бы ещё и помогали в его организации Я бы помог с удовольствием, но не могу понять как это сделать, я живу в другой области. Может непосредственно ближе к самому чемпионату с удовольствием. Желаю удачи! ЧМ на Украине-это круто! zhirkevich пишет: что сайт не представлен на родном или русском языках!!! Да не волнуйтесь Вы так, лично для Вас напишут по русски, как можно быстрее...
Nubira: Эрлих пишет: Я извиняюсь, но не могу понять как заполнить профиль, у всех участников под сообщениями есть значек "профиль" у меня нет Потому что Вы пишете как гость! при отправке следующего поста поставте птичку в окне "зарегистрироваться".
Кошелев А.: Эрлих На данный момент у нас есть уже более 50 человек- волонтёров, помощь которых нам будет необходима как за несколько дней до начала чемпионата так и на всём его протяжении, если Вы хотите быть полезным, то орг.комитет будет очень признателен Вам! О себе Вы можете написать мне в личное сообщения и я Вас внесу в список волонтёров. Спасибо. Кроме этого генеральная репетиция будет проведена на Универсальном чемпионате Украины в конце мая, куда так же подтянутся все желающие помочь на чемп. мира WUSV.
Арина Кореванова: Эрлих пишет: Иногда помощь от таких людей заключается в том что бы просто не мешали, даже просто не комментировали... Вообще-то это форум, где каждый может высказать свое мнение. Критика иногда очень помогает, смотря как к ней относиться.
Nubira: ... вот...с лотаса...я плакаль. Могу сказать одно! некоторым точно не помешает! а может даже поможет!!!
Турист: Nubira пацталом
Lynx: Nubira пишет: некоторым точно не помешает! а может даже поможет!!! Я даже догадываюсь кому. С форума секты поклонения дрессировочному божеству. Там некоторых заглючило.
Nubira: Lynx Эт че за форум?
Т.Алексеенко: Рассказы с ненормативной лексикой( вроде как люди все взрослые на форуме ), но очень уж занимательные Кошка с Собакой Часть 1, Соль кончилась, соль кончилась, обалденно! Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Т.Алексеенко: Часть 2. Кошка с собакой Часть 2-Отпуск. В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла. Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону. Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому… Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю. - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать. Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять – реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я. Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?» - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё. В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? – спросила кошка. - Не знаю – пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская – констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные – парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!» - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я. - Таня – представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу. - Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь. Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите. В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне – сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!» - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? – это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть. - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? – с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми… - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он. Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь? Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе. Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! – отвечал бригадир. Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
Т.Алексеенко: Часть 3. Про кошку и собаку. Рыбалка Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье - кошка говорит. А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего. По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. - Я на рыбалку хочу - сказала собака. - Рыба, и ниебёт! - поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас. - Это вам Затевахин наплёл что ли? - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде. Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться. Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл. - Через дверь ушёл. - Только проснулся около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй. - Какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской: - Вова, мне хуёво. - Ну всё, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня? - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки. - Наука! - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей. На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! - я искренне возмутился. - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь. - А вы на что? - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь? Это мысль, говорю. Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что, Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё. - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк сложим - отвечала она. Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? - спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд. - Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака. - Красота то какая - высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить - сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли. Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Всё, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Чё то рыбой не пахнет - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь. - Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! - зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? - удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она. И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать . - Новичкам везёт, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо я поймал на себе неодобрительный взгляд. - Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. - Клюёт хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? - не понял я. - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался - сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть. Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства. Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл. Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова. - Какую рыбу? - не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще-то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она. Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели. По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! - крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз. - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Всё готово, можно к столу. - Ты там не один? - навострил уши Вован. - Да, к корюшке ещё русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит . Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил. И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна. Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идёт. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла всё сразу. - Ну вот и поели корюшки: Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего: - Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать. Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много , жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? - изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца! - думаю, так же как и ты, идиотка - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах - отбрила её та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у неё и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай: - Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. - Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью. Совсем как русалка. Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо её, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю. - Нет - Ну тогда - до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом - кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
Ksanya: Т.Алексеенко Супер!!! Вот еще один в продолжение. Часть 4. Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт! - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака. - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин? - ХуЮшкин! И кошка ушла в комнату. - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница? - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта. - То есть попиздеть не получиться? - Опять же таки и этот фактор. - Слова то такие откуда? - Книги читаю, телек смотрю… - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует? - Уверен? А еда? И собака тоже гордо покинула кухню. Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой. - Здравствуйте! – Радостная такая. Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе. Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась? Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг. А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает. - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела… Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет? - Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного. - Вы можете поменять? - Мужа? Она испугалась: - Нет, зачем? - Ну не знаю, на еде сэкономите… Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет. - Ладно, где ваша лампочка? - Там, на потолке. Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка. Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала. - У нас всё равно домработница убирает! Ещё один мазок к портрету. - Подождите, я лестницу принесу. И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают. - У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка. - Знаю. - Не боксёр, а борец! – Поправляет собака. - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было… Тут я уже не вытерпел: - Лампочка у неё перегорела!!! - Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает. Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке. - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она. Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать! Возвращаюсь к себе за лампочками. - Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает. - Хуй забыл!!! Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса. - Ой, как теперь светло! Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю: - А муж у вас боксёр? - Нет. Он борьбой занимается! - «Классик» или «вольник»? - Не знаю, спрошу у него… - Ну, до свиданья, тогда. И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка. - Ну, так «классик» или «вольник»? - Тебе-то что? - Интересуюсь в целях безопасности. - Сплюнь. На работу я почти не опоздал. На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь. Дома родственнички недовольно покосились на животных. - А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме? Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая. «Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я. - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина. - Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик. Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала. За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату. - Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них. - Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает. - О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой! - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает. - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует. - Попробую объяснить. – Пообещал я им. Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают. Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой. Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом. Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком. - Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана. - Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака. - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую! Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся. - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь? - Давай. Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками. Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. - Что стряслось? – подозрительно спросил я. - Потоп! - И она умчалась в туалет. Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно. - Ну что тут у вас? - Пенсия сральник сломала. - То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь. - Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел! - Иван Иванович? Чем?! - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ. - Ебическая сила! - Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается… - Сидите здесь, от греха. Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз. - Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована. Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку. - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам. - Хорошо, и спасибо, что не злишься. Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай. - Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины. Кошка с собакой навострили уши. - Я думаю на пару недель, может меньше. И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём. - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить. Я тяжело вздохнул и отправился спать. Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться: - Я «вольник»… Сказал бы сразу – «Я пиздец». - ? - За лампочку спасибо. А у самого желваки играют. - Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь! - А чё, так уж часто перегорают? - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро. Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь. - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то. Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил. Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. - Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает. - А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал. - Не забудь сегодня сантехнику купить. - Шла бы ты телек зырить! - Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв». - Кроссворд тогда отгадывайте. - А вот это мысль! И она ускакала. Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты. Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака. Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы. Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?». На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием. - Унитаз нужен. - Какой? Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил… - Чтоб срать! - Рявкнул я. После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля! - Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло: - Бэнг энд Олафсон! - Нет таких! - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться. Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок. - Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он. Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку. - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична: - Команчи будут мстить! Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру. - Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно. Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином. Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками. - Попробуй ты убеди… И ушла в нашу квартиру. - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной! - Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей». - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой. Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили: - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт. Это могла сказать только кошка. Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате! - Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака. А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник». - Такая нормально? - Какая «такая»? - Лампочка. Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить! Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила: - С дороги «протеин». Понаебут же уродов! Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась. Надо будет таких же купить, что-ли? Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче». Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе. «Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика. Тот, открыв глаза, долго молчал. - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я. - Это правда? - Что «это»? - Она говорит? - Вы о чём? - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать. - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания. - Пускай идут… И дед, кряхтя, удалился. Всё это время Марина была на балконе. - Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже! Я долго смотрел на неё, подбирая слова. - «Наши» победили. – Успокоил я её. - Как всегда? - Как всегда!
Т.Алексеенко: Ksanya Я читала, а еще и про Новый год и ёлку .
Ksanya: Т.Алексеенко пишет: Я читала, а еще и про Новый год и ёлку А я нет!!! (Про Новый год и елку) Поделитесь, плиз!!!
Т.Алексеенко: Ksanya Про Кошку и Собаку Часть 5. Новый Год! - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой. - Не, мы в тылу останемся. - Предатели! - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака. - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка. Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется. Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина - мороз и солнце, день чудесный. Правда, это из окна. Бужу Марину. - Вставай подруга, труба зовёт. - Может хватит уже? Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. - Не, за ёлкой пойдём. - У тебя одни ёлки-палки на уме. - Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки! Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. - Вон там ёлки. Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно. - Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца. - Э дарагой, всэ как на падбор! Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик. И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией. Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные. - Вы их что, из бараньих рогов клонируете? В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. - Ну чего делать будем? - спросила та. - В лес поедем. - За ёлкой? - Нет, за дедом морозом! - А разве можно рубить самим? - Тебе ёлка нужна или нет? - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял. А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. - Что, ни адна нэ падашла? Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей. - Полный дерибас с твоими ёлками. - Ай, нэправда, зачем абижаешь? «Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому. На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки. - Я зимой не ездила ни разу. - Попрактикуешься. - Да ну тебя, ещё не дай бог чего! - Хорошо, вместе пошли. Действительно, думаю, чего это я? Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. - У тебя телефон. А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк. - Да? - Как там с ёлкой? На проводе кошка. - Мимо. Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю. - Кто это? Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось. - Вован это,- ей говорю. - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили. - Что там у вас? - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили. - ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском! - Нам показалось с начала, что она подпорченная. И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает. - Ладно, я учту. Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка. - Не, выпить ни как, извини Вован! - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт! Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят? - Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция! - Попринимай трихопол! И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой… - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь? - Косметичку захвати. - Мы в лес едем. - Да шучу я, термос возьми с чаем. А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки. - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках. - Это как это? Подозрительно спрашивает собака. - С кайлом в зубах. - А если поймают? - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы. - А с колбасой как быть? - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся! - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные? - А влезет ёлка в машину? Собака тоже проявляет подозрительное участие. - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра. - Жалко! - А колбасу не жалко? - Но и ты пойми, хотели-то как лучше! Я махнул рукой и полез за инструментом. Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит… Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! - Так, я в лес, вы сидите в машине. - Может выпустить животных прогуляться? - Хорошо, только если что, ты их искать будешь. - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают. - Даже чересчур. Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. - Эй мужик, ты чего тут с пилой? Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой. - Поссать пошёл. - Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь? При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул. - Чего свистишь? Мужики явно теряли спокойствие. - А вы то сами кто? - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник. Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то? - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет. - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку? Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём. - Это твоя бежит? Нервно выкрикнул один из мудозвонов. - Моя. Небоись, не укусит. - Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал. - Это вряд ли,- говорю. Собака подбежала и села справа. - У нас тут недопонимание, - ей говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал. Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю. - Слышь, держи своего, а то сцепятся! Закричали лесники. Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне. - Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя. Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. - Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах. - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться. Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след. - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то? - Есть немножко… - Может вам, «чё-как» погулять пока? - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается. - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала. - Какое? - Из-за тебя два человека пить бросили… Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было. Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить! Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся. - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. - У меня дизель. - Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон! Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут… И спохватившись добавил: - С наступающим вас, япона мать! Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год. - У какой барбос! - Садитесь, не съест. - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете… - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я. - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты». - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»… Я только покачал головой. - Ёлки то срубил. - А как же! У меня стал созревать коварный план. - Далеко до твоего поста? - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней… - Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь? - Водка? - Вискарь! - Ух ты. Прямо точно новый год. - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке». Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне. - А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего. Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая. - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как! Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её. - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк! Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. «Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я. Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу: - Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более. Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть. - Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. - Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. (Тут я, уже не выдержав, заржал) - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького! Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя. - И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне! После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ. - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы вместе должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил. - Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… Гаец уже окончательно потерял нить. - Ну и? Я решил не сбавлять темпа повествования. - Там я и подрался… Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала: - Ну ты стратег! - Не те ребята! Гордо отвечал я. До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя. - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня? Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной. - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого? - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши. - Ух ты, вот спасибо! Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник. - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим! Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
savl: Душевно, спасибо! Привет!
Sashi: Снеговской пишет: Не обращайте внимание на те, совершенно неуместные, советы, которые Вам здесь "передали" . Они (советы) полная чушь! Конечно,чушь. Для человека,ой..амиги,который собственную собаку пытается заставить работать агрессивно на себя же,не считаясь не только с состоянием животного в этот парадоксальный момент жизни,но и с банальной логикой простого чеченского пастуха. Для нормальных же людей,советы вполне уместны.
ech Van: Поскольку с изданием на бумаге в этот раз ничего не вышло, продолжение "Рассказок" публикую тут: http://clubcao.ru/biblioteka/book/2-pdr2.html
savl: Все свои нетленные произведения тут помещают, а мне завидно... Решил и сам своё произведение поместить. Вернее одно из произведений. Ну, мне кажется оно удалось. click here В смысле, то лохматое. Привет!
ech Van: savl пишет: Решил и сам своё произведение поместить. Вернее одно из произведений. Ну, мне кажется оно удалось. click here В смысле, то лохматое. В соответствии с заветом И.Губермана? "Час нашей смерти неминуем, и потому не позабудь себя оставить в чем-нибудь умом, руками или х..." (с)
savl: Да, вот, думается, что ни умом ни руками так удачно и с таким удовольствием ни у кого не выйдет. Так, что Губерман фореве. Я убеждён - ум от лукавого. Как и руки. Но и умом и руками грешу, виноват. Одно извиняет - и про х... не забыл. Привет!
savl: Во, очередная нетленка: Умом, руками, даже верой бессмертия не обрести, когда на жизненном пути ты не восопользовался Х...ром. Спасибо, ech Van, неожиданно приятно тему завернули! Привет! Привет!
ech Van: savl пишет: Умом, руками, даже верой бессмертия не обрести, когда на жизненном пути ты не восопользовался Х...ром. Это здорово, это сказано! Вспоминается, правда, почему-то старый анекдот о визите японской делегации в Советский Союз, который заканчивается словами: - Больше всего нам понравились русские дети. А то, что вы делаете руками...
ech Van: savl пишет: Умом, руками, даже верой бессмертия не обрести, когда на жизненном пути ты не восопользовался Х...ром. PS. А как же благочестивые монахи?!
savl: Уважаемый, вчитайтесь! Стих практически, библейский. Помните прямой наказ - плодитесь и размножайтесь, тем более, что дело это приятное. А монахи неправы, кроме Святого Франциска, я думаю. Он был единственным сыном; родители ни в чём ему не отказывали. Юношей он вел разгульную жизнь с молодёжью своего города, которая выбирала его «царём» пирушек. Родители не мешали сыну, гордились его знакомством с дворянской молодёжью; мать Франциска не скрывала, что ожидает для сына славного будущего. И сам Франциск в это время не был лишён тщеславия: источники говорят, что он не хотел, чтобы «кто-либо его превосходил». Франциск принял участие в войне между Ассизи и Перуджей, был взят в плен, но не утратил своей весёлости и уверенности в своем великом будущем. Он вынес тяжелую болезнь, но по выздоровлении стал вести прежний образ жизни и предпринял с молодыми рыцарями поход в Южную Италию в пользу папы. Вот человек был - всё успел. Привет!
savl: Что до анекдота, думается, это были не японцы, у них слишком много уважения к жизни, чтобы других критиковать. И не французы, понятное дело. Они люди ручной работы в основном. Не встряли бы. Это немцы какиенть. А немцев я хоть и понимаю, в некотором смысле, но не принимаю. Привет!
savl: Да, ech Van, задали Вы мне задачу на счёт происхождения благочестия. Святой Франциск - основатель самого аскетического монашеского ордена. Биографическую справочку я выше представил. Очень мне этот святой импонирует. А вот другая справочка: Блаженный Августин ИСПОВЕДЬ КНИГА ТРЕТЬЯ I. 1. Я прибыл в Карфаген; кругом меня котлом кипела позорная любовь. Я еще не .любил и любил любить и в тайной нужде своей ненавидел себя за то, что еще не так нуждаюсь. Я искал, что бы мне полюбить, любя любовь: я ненавидел спокойствие и дорогу без ловушек. Внутри у меня был голод по внутренней пище, по Тебе Самом, Боже мой, но не этим голодом я томился, у меня не было желания нетленной пищи не потому, что я был сыт ею: чем больше я голодал, тем больше ею брезгал. Поэтому не было здоровья в душе моей: вся в язвах, бросилась она во внешнее, жадно стремясь почесаться, жалкая, о существа чувственные. Но если бы в них не было души, их, конечно, нельзя было бы полюбить. Любить и быть любимым мне сладостнее, если я мог овладеть возлюбленной. Я мутил источник дружбы грязью похоти; я туманил ее блеск адским дыханием желания. Гадкий и бесчестный, в безмерной суетности своей я жадно хотел быть изысканным и светским. Я ринулся в любовь, я жаждал ей отдаться. Боже мой милостивый, какой желчью поливал Ты мне, в благости Твоей, эту сладость. Я был любим, я тайком пробирался в тюрьму наслаждения, весело надевал на себя путы горестей, чтобы секли меня своими раскаленными железными розгами ревность, подозрения, страхи, гнев и ссоры. Это Блаженный Августин. Основатель философии католицизма, да и вообще христианства. Я начинаю думать, даже утверждаюсь, в мысли, что основа благочестия где-то ниже пояса. Вот такие рассуждения случились с Вашей и Игоря Губермана подачи. Привет!
Снеговской: Sashi пишет: Конечно,чушь. Для человека,ой..амиги,который собственную собаку пытается заставить работать агрессивно на себя же,не считаясь не только с состоянием животного в этот парадоксальный момент жизни,но и с банальной логикой простого чеченского пастуха. Для нормальных же людей,советы вполне уместны. Прежде, чем давать нормальным людям советы, может стоит показать КАК это делать ? А "банальность логики" вся в том, что то, о чем я говорю, могу продемонстрировать (в том числе, и на однопометнице собак, владельцам которых ты даешь бредовые советы), а ты нет .
Sashi: Снеговской Я же написал -НОРМАЛЬНЫМ! А как ты пользуешься логикой-всем известно. Тут,как говориться-что людям -совет,то пастуху- овечья какашка.
Снеговской: Sashi пишет: Снеговской Я же написал -НОРМАЛЬНЫМ! А как ты пользуешься логикой-всем известно. Тут,как говориться-что людям -совет,то пастуху- овечья какашка "Советчик", прежде, чем заливать тему флудом, покажи работу(!), как НАДО работать с собакой, и что из этого получается. А то будет сейчас от тебя здесь про пастухов, чеченцев, мировой империализм, подпольный социализм, а по теме сплошное - бла бла бла!
Sashi: Снеговской По теме все ок. И я никому ничего не должен. Извини.
Снеговской: Sashi пишет: Снеговской По теме все ок. И я никому ничего не должен. Извини. Молодец . Правильно понял, что тебе лучше не давать советов по теме, чтобы люди собак не попортили.
Sashi: Снеговской Я не то имел ввиду. Но ты волен воспринимать мои слова как тебе нравится.
Снеговской: шрэчка пишет: Я не то имел ввиду. Но ты волен воспринимать мои слова как тебе нравится. Главное, что люди, которым ты давал советы, поняли "полезность" оных .
Sashi: Снеговской Не волнуйся так. Они все поняли.
Irka: хватит уже в этой теме не по теме !!! Ыыыыыы!
Nubira: Почистить?
Снеговской: Nubira пишет: Почистить? Конечно надо почистить! А то ведь так и получилось - Снеговской пишет: прежде, чем заливать тему флудом, покажи работу(!), как НАДО работать с собакой, и что из этого получается. А то будет сейчас от тебя здесь про пастухов, чеченцев, мировой империализм, подпольный социализм, а по теме сплошное - бла бла бла! А его советы, лучше перенести тогда уж в отдельную тему, если владельцам ОДНОПОМЕТНИКОВ собаки, которая выросла у меня (!) и является моей (!) подопечной будет интересно, я по полочкам объясню, почему с этими собаками так делать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя!
Irka: Nubira Да, пожалуста. Перенеси обоих в тему для разрядки.
Sashi: Да,мне тоже интересно послушать,почему собакам не нужно иметь правильного контакта с хозяевами,а в щенячьем возрасте не работать через агрессию. КАТЕГОРИЧЕСКИ причем.
Снеговской: Sashi пишет: Да,мне тоже интересно послушать,почему собакам не нужно иметь правильного контакта с хозяевами,а в щенячьем возрасте не работать через агрессию. КАТЕГОРИЧЕСКИ причем. Вот твои советы - Sashi пишет: Rutta Я тут именно по поводу вашей собаки Понимаю,что помочь Вам мало чем смогу,но все же. Несколько добрых советов Вам не помешают. Первое-у вас совсем молодая собака,почти щенок. Ее надо учить,а не отучать. Поэтому снимите парфорс. Поэтому-социализируйте собаку в стае-дайте ей играть и если нужно подраться( ничего в этом страшного) чтобы она увереннее себя чувствовала в коллективе. Не выходите к собаке просто так-ваша встреча должна быть всегда началом игры. Контакт,а не давление-вот что вам обоим нужно. Будете с ней использовать давление в послушании-получите конфликт по жизни и проблемы в защите. Когда я говорю конфликт,то с такой собакой-вполне до покусов. Теперь о защите. Главным параметром для ВАС должны быть не указания фигуранта(уж простите),а то,что Ваша собака НЕ ДОЛЖНА быть в агрессивном состоянии. Именно этого требуйте и если нет,советую поискать другого фигуранта. Потому что то,что вы делаете сейчас может положить конец карьере собаки и породить кучу сопуствующих проблем у вас в жизни. Собака у вас не просто хорошая-у вас одна из лучших собак в России. И будет жаль если не удастся реализовать в ней заложенное. ] из кторых вытекает, что для установления контакта с данной собакой, необходимо 1. не отучать собаку (от нежелательного поведения, реакций?), а учить. Ну, кто будет спорить с тем. что собаку надо учить? Конечно же учить, но вот только не пресекать нежалательное поведение, это ни что иное, как непреднамеренное поощрение данного. Что может только усугубить проблему, которую в последствие все равно придется решать, но уже куда более трудоемкими способами. 2. Снять с собаки парфорс. Можно и снять, а можно и не снимать. Парфорс, это всего лишь инструмент в руках дрессировщика, не более и не менее того. Его наличие или отсутсвие нам не может говорить вообще ни о чем. И если человеку удобней/результативней/эффективней добиваться с его помощью желаемого поведения, то и надо им пользоваться. 3. Пускать собаку в стаю, дать ей подраться, ну это вообще чушь несусветная!!! То есть, позволить формировать поведение собаки стаей других собак, в пику желания дрессировщика. Сознательно приучать собаку, чтобы её другом, партнерам по играм, соперником были другие собаки. Тогда, когда все наши действия должны быть направлены на то, чтобы эти функции принадлежали только хозяину (по части соперника, и фигуранту). Это прямая потеря контакта. Это прямой путь к потери контроля над собакой. 4. Выходя играть, конечно же можно. Но вот на счет – «Будете с ней использовать давление в послушании-получите конфликт по жизни и проблемы в защите. Когда я говорю конфликт,то с такой собакой-вполне до покусов.» - полная ерунда. Что значит – конфликт по жизни, и уж тем более в защите? Там обычные овчарки, ни какие они ни доминанты, ни какие они не агрессоры. Где ты видел у их родителей конфликт в защите и по жизни? Там работать над уверенностью надо, а не над «деликатностью» в подходе! 5 О работе по защите. Работа в добыче, этим собакам противопоказана. Там нужна просто работа, агрессивный настрой собаки против фигуранта, и поднятие уверенности собаки в работе с его стороны! На счет «одной из лучших», это ты погорячился. Собаки с рядом проблем, как и у многих. Работать с ними можно, но работы надо проделать много.
oryshka:
oryshka: Как мужик ШУБУ продавал!.. Отпад!!! click here
Sashi: Снеговской пишет: 1. не отучать собаку (от нежелательного поведения, реакций?), а учить. А чего ты наставил скобок,там где их не было? Чтобы тебе было удобней извратить мысль? Поздравляю-получилось! Но на самом деле-там нет скобок. Речь идет просто о принципе-не отучать,а учить. Пример,команда рядом. Дергая собаку,мы не учим ее ходить рядом,а отучаем отходить в сторону от ноги.У нас это называется -рядом.Но,коннотация отрицательная. Я,конечно,понимаю,что некоторым гениям советской дрессировки понять это сложно,но я же не виноват! Снеговской пишет: Его наличие или отсутсвие нам не может говорить вообще ни о чем. Ну,давай продолжим мысль? ВСЕ-просто инструмент. ЭШО-инструмент.Наличие ЭШО на собаке нам не может ни о чем говорить....Я бы сказал точнее-не НАМ,а ВАМ. Так вам что в лоб,что по лбу,что водка,что пулемет-лишь бы с ног валило! Снеговской пишет: Пускать собаку в стаю, дать ей подраться, ну это вообще чушь несусветная!!! То есть, позволить формировать поведение собаки стаей других собак, в пику желания дрессировщика Речь не о формировании поведения в пику. Речь о социальной роли в стае. Собака,не имеющая контактов с сородичами,не умеющая вести себя,не понимающая сигналов других членов стаи-источник проблем. Это такая детская азбука,что даже странно писать тут об этом. Деткам нужен детский сад-иначе они маугли. А подраться в этом возрасте они серьезно не могут-это простые отношения. Никто же не натравливает на щенка питов. Снеговской пишет: Где ты видел у их родителей конфликт в защите и по жизни? Видел и именно по жизни и в защите. И это вообще-то не новость.Можешь просто спросить у хозяйки. ОНа правда тебя не очень то жалует...странно-отчего же это.... Снеговской пишет: Там обычные овчарки, ни какие они ни доминанты, ни какие они не агрессоры. То есть ни Бранка,ни Энцо не агрессивны? Ну-ну...Хотя,да-кто же агрессивен,кроме твоих собак..... Снеговской пишет: Работа в добыче, этим собакам противопоказана Ну да-они же не агрессивны,они же добычники,да? Требуется,с малого возраста с ними работать в агрессии...А то как бы они не стали поигрунчиками.... Честно,говоря,ощущение какой-то легкой деградации. А может я от моды отстал. Или на кавказе другая кинология..кавказская. Снеговской пишет: Собаки с рядом проблем, как и у многих. Работать с ними можно, но работы надо проделать много. Ага. Такие проблемы,что тебе не по плечу. Но,ничего-ты парень умный,как нибудь обойдется. Кстати,ты обратил внимание,что совет людям дать попросили не тебя- с подопечной однопометницей? То ли люди совсем с головой не дружат,прося меня,при наличие такого спеца...То ли....мысль останавливается
Снеговской: Sashi пишет: А чего ты наставил скобок,там где их не было? Чтобы тебе было удобней извратить мысль? Поздравляю-получилось! Но на самом деле-там нет скобок. Речь идет просто о принципе-не отучать,а учить. Пример,команда рядом. Дергая собаку,мы не учим ее ходить рядом,а отучаем отходить в сторону от ноги.У нас это называется -рядом.Но,коннотация отрицательная. Я,конечно,понимаю,что некоторым гениям советской дрессировки понять это сложно,но я же не виноват! Я тоже понимаю, что некоторые "знатоки" даже в советской (хотя, она была вся с ног до головы немецкой, её и остается по сей день), имеют свою интерпретацию прописных истин. Вот только как не называй, а факт остается фактом, как учили команде рядом на парфорсе, так и продолжают учить (если это не бордер с ранимой душой). Но тебе это неведомо, потому как ты собак то учить не умеешь. Sashi пишет: Ну,давай продолжим мысль? ВСЕ-просто инструмент. ЭШО-инструмент.Наличие ЭШО на собаке нам не может ни о чем говорить....Я бы сказал точнее-не НАМ,а ВАМ. Так вам что в лоб,что по лбу,что водка,что пулемет-лишь бы с ног валило! Конечно, продолжу, и ЭО тоже всего лишь инструмент. Если ты не дрессируешь собак, да и не умеешь пользоваться этими инструментами, то лучше просто молчи, глядишь за понимающего сойдешь . Sashi пишет: Речь не о формировании поведения в пику. Речь о социальной роли в стае. Собака,не имеющая контактов с сородичами,не умеющая вести себя,не понимающая сигналов других членов стаи-источник проблем. Это такая детская азбука,что даже странно писать тут об этом. Деткам нужен детский сад-иначе они маугли. А подраться в этом возрасте они серьезно не могут-это простые отношения. Никто же не натравливает на щенка питов. Ты эту "детскую азбуку" результативным спортсменам ещё расскажи . А то у меня как-то другая азбука, и при том ещё с советских времен - хочешь испортить управляемость собаки, дай ей общаться с другими собаками. Sashi пишет: То есть ни Бранка,ни Энцо не агрессивны? Ну-ну...Хотя,да-кто же агрессивен,кроме твоих собак..... Они очень обычные, простые, покладистые собаки. Они не агрессоры. Видать у тебя есть опыт общения только с пудельками, лабрами, и пуделяобразными ШОУ НО. Sashi пишет: Ну да-они же не агрессивны,они же добычники,да? Требуется,с малого возраста с ними работать в агрессии...А то как бы они не стали поигрунчиками.... Честно,говоря,ощущение какой-то легкой деградации. А может я от моды отстал. Или на кавказе другая кинология..кавказская. Нет, они не добычники. Именно поэтому и нельзя с ними работать в добыче. Потому, что они не вытянут на добыче работу в нормативе. И к моде это не имеет никакого отношения. Это всего лишь дрессировка собак, которую, ты никогда и не догонял, чтобы от неё отстать . Шерк пишет - у Бендикса небыло добычи, но была агрессия. Мы использовали то, что было. Но тебе, видимо, этого не понять. Для тебя же важна "мода", а не результат работы . Sashi пишет: Видел и именно по жизни и в защите. И это вообще-то не новость.Можешь просто спросить у хозяйки. Она правда тебя не очень то жалует...странно-отчего же это.... Какие проблемы, ты вообще о чем? Отсутсвие дисцеплины у собаки, отсутсвие уверенности перед фигурантом, это те проблемы, котрые ты предлагаешь решать способами, которые их же стимулируют и усугубляют ? Sashi пишет: Ага. Такие проблемы,что тебе не по плечу. Но,ничего-ты парень умный,как нибудь обойдется. Кстати,ты обратил внимание,что совет людям дать попросили не тебя- с подопечной однопометницей? То ли люди совсем с головой не дружат,прося меня,при наличие такого спеца...То ли....мысль останавливается Я вообще не заметил, что они кого-то просили давать им советы. У них есть инструктора, которые с их собаками работают. А по поводу меня. Так там собака простая как три копейки, и поехала к себе выполнять ту работу, для которой я её и подбирал (для неё она отлично подходит). Для спорта, я с ней конечно же заморачиваться не буду. Саши, меньше советуй того, о чем не имеешь или никакого представления, или имеешь весьма смутное! Лучше покажи свою работу для начала, чтобы людей в заблуждение не вводить .
Sashi: Снеговской пишет: как учили команде рядом на парфорсе, так и продолжают учить То есть это ты про себя говоришь?Тогда,да-конечно, так и продолжаешь! Кто б сомневался. [img src=/gif/smk/sm38.gif] Гений уже немецкой дрессировки... [img src=/gif/smk/sm36.gif] Снеговской пишет: Если ты не Не надо тебе со мной меряться. [img src=/gif/smk/sm38.gif] Нечем. Снеговской пишет: А то у меня как-то другая азбука, Ну да-я про это и говорю! [img src=/gif/smk/sm38.gif] Кавказ-он же всегда регион проблемный был. Вот и азбука другая с советских времен немецкой дрессировки...А на самом деле,ты просто не умеешь заинтересовать собаку так,чтобы она в любой момент бросила стаю и ушла с тобой работать.Научить? Снеговской пишет: Ты эту "детскую азбуку" результативным спортсменам ещё расскажи А ты то тут причем? [img src=/gif/smk/sm38.gif] А результативные (в том числе спортсмены) слушают что я им говорю уж много лет. А на сегодня-слушают моих учеников. И не результативные,наученные такими как ты умниками-приезжают исправлять то,что наделано с запалом новичка. Снеговской пишет: Шерк пишет Амига читает! [img src=/gif/smk/sm38.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] Снеговской пишет: Отсутсвие дисцеплины у собаки, отсутсвие уверенности перед фигурантом, это те проблемы, котрые ты предлагаешь решать способами, которые их же стимулируют и усугубляют ? Ты,как обычно слеп и глух. Для тебя отсутствие дисциплины,для меня отсутствие контакта. Будешь решать парфорсом-получишь дисциплину на страхе ошибки и тд...жаль,что ты не умеешь думать. Но не удивительно. Снеговской пишет: Я вообще не заметил, что они кого-то просили давать им советы А что- должен был? [img src=/gif/smk/sm38.gif] Снеговской пишет: Так там собака простая как три копейки, и поехала к себе выполнять ту работу, для которой я её и подбирал Ну ну..... Снеговской пишет: Саши, меньше советуй того, о чем не имеешь или никакого представления, или имеешь весьма смутное! Понимаешь,тут с этим проблема..люди то обращаются! У них от этого результаты улучшаются..так что прости-придется оставить как есть. Жаль,что тебя это так печалит....Снеговской пишет: Лучше покажи свою работу для начала, чтобы людей в заблуждение не вводить Мне на сегодня никому ничего показывать и доказывать не надо. Ученики есть,пусть показывают. А насчет заблуждений-так я ответил выше. [img src=/gif/smk/sm67.gif]
ech Van: Sashi пишет: Снеговской пишет: цитата: Отсутсвие дисцеплины у собаки, отсутсвие уверенности перед фигурантом, это те проблемы, котрые ты предлагаешь решать способами, которые их же стимулируют и усугубляют ? Ты,как обычно слеп и глух. Для тебя отсутствие дисциплины,для меня отсутствие контакта. Будешь решать парфорсом-получишь дисциплину на страхе ошибки и тд.. Ох, удерживался сколько, а тут не удержусь. То, что я выделил жирным шрифтом, архиглупость. Сдуру, конечно, можно любой агрегат сломать, но зачем считать оппонента дураком, не умеющим дозированно применять жёсткие воздействия? Правильное применение парфорса, правильное сочетание жёсткости воздействия с различными формами поощрения создают именно хорошую (а не зацикленную до отключки от остального окружающего мира) заинтересованность собаки в работе.
Sashi: ech Van Я никакую архиглупость выделять не буду,хорошо? Речь не о дозированном использовании ошейника и прочем правильном или неправильном применении инструментов. Речь о непонимании принципа подкрепления. А считать "оппонента" дураком мне позволяет опыт многолетнего с ним общения на форумах и выставленные им же видео,где собаку заставляют проявлять агрессию на хозяина с рукавом и плеткой. Там прекрасно видно почему "оппонент" пишет то,что пишет и делает то,что делает. И еще- чем больше проводник работает головой,тем меньше ему нужно применять другие инструменты.Этого ли вам не знать?
Снеговской: Sashi пишет: Мне на сегодня никому ничего показывать и доказывать не надо. Ученики есть,пусть показывают. А насчет заблуждений-так я ответил выше. Это главный тезис! Забыл ты только добавить, что и ранее тебе нечего было показывать. Вот только видео твоих потуг, мы имели счастье наблюдать . Sashi пишет: Понимаешь,тут с этим проблема..люди то обращаются! У них от этого результаты улучшаются..так что прости-придется оставить как есть. Жаль,что тебя это так печалит.... Да пусть обращаются, мне не жалко ни грамм! Хотят лапши, пусть кушают лапшу . Sashi пишет: Ну да-я про это и говорю! [img src=/gif/smk/sm38.gif] Кавказ-он же всегда регион проблемный был. Вот и азбука другая с советских времен немецкой дрессировки...А на самом деле,ты просто не умеешь заинтересовать собаку так,чтобы она в любой момент бросила стаю и ушла с тобой работать.Научить? А давай проверим на собаках, а не языком бла бла бла! Sashi пишет: Не надо тебе со мной меряться. [img src=/gif/smk/sm38.gif] Нечем А давай проверим на собаках, а не языком бла бла бла! Sashi пишет: Ты,как обычно слеп и глух. Для тебя отсутствие дисциплины,для меня отсутствие контакта. Будешь решать парфорсом-получишь дисциплину на страхе ошибки и тд...жаль,что ты не умеешь думать. Но не удивительно. А давай проверим на собаках, а не языком бла бла бла! Саши, хватит уже писать свои перлы, покажи на собаках! Только не так, как ты мне показывал ролик с ротвейлером, в качестве аргумента о возможности дрессировки на норматив без коррекции. Оговорившись - что это не ты дрессировал. Но самое в том ролике интересное было, это как ты его смонтировал, вырезав момент, где к собаке подходят и ....., потом она работает грустная и послушная , какое-то время.
Sashi: Странно,что ты помнишь какие то клипы. Их же много.А вырезать я ничего не умею-это просто ютуб. Однако там показаны люди умнее тебя-вот тебе и кажется,что везде обман. И правда,если у тебя паранойя-это не значит что за тобой не наблюдают! А если тебе хочется чего-то смотреть-приезжай. Нет денег ко мне-так приезжай в москву -я тебе сообщу,как буду.
Снеговской: ech Van пишет: не умеющим дозированно применять жёсткие воздействия? Как и что я применяю, можно посмотреть на моих видео . http://www.youtube.com/watch?v=0QwXevIm_l4 она же http://www.youtube.com/watch?v=LAobEWeqnOg
Снеговской: Sashi пишет: Однако там показаны люди умнее тебя-вот тебе и кажется,что везде обман Может поставишь тот ролик сюда, пусть народ убедиться в "обмане" ? Sashi пишет: Нет денег ко мне-так приезжай в москву -я тебе сообщу,как буду Зачем ты мне нужен, приезжать к тебе? Я собираюсь быть весной со своими собаками в Москве, вот и подойди, покажу тебе, как работать на агрессии с собственной собакой, и что из этого получается. А то пишешь Sashi пишет: считать "оппонента" дураком мне позволяет опыт многолетнего с ним общения на форумах и выставленные им же видео,где собаку заставляют проявлять агрессию на хозяина с рукавом и плеткой. то, в чем просто не соображаешь!
Люкс : Снеговской пишет: она же Красивая работа.
Sashi: Какой ролик то? Если ты так все запомнил,что даже стал применять,видимо тебе это запало таки! Уже молодец! Снеговской пишет: покажу тебе, как работать на агрессии с собственной собакой, и что из этого получается Жду.В волгограде тоже ждали...
Knut: Снеговской Очень достойная работа! Sashi А почему бы Вам не показать работу своих собак?
Lynx: Это сообщество балаболов-роликоманов.
Sashi: Мой рабочий на пенсии давно,а шоу-выставляется с хендлером. Так что свежего ничего нет.А это имеет какое то значение? Я буду в москве-приеду смотреть как работает амига,направляя агрессию на себя. Буду рад увидеть,как нарушаются все законы поведения. А можно даже устроить короткий семинар ради такого! Амига заработает и всем весело!
Снеговской: Sashi пишет: Какой ролик то? Если ты так все запомнил,что даже стал применять,видимо тебе это запало таки! Уже молодец! Оба! Потому как по отдельности в них нет смысла. Вот только приметь я начал, уж оооочень давно (ещё ребенком на площадке ДОССАФ), только не кликер, а маркеры вербальные. А кликер это тоже, все тот же просто инструмент. Не более и не менее. Sashi пишет: Жду.В волгограде тоже ждали... Видишь ли, открою тебе тайну, когда с собаками работаешь, они иногда и травмы получают. Ну, если начнешь сам работать, поймешь , а по бла бла бла, это конечно не понять тебе. Ну, и надеюсь, ты нам-то тоже покажешь дрессировку, то есть, результат какой-то. Или нет? А ролик ты ставил тренировочный с ротвейлером, вашим, израильским.
Sashi: Lynx
Sashi: Снеговской пишет: А ролик ты ставил тренировочный с ротвейлером, вашим, израильским. Не думаю...в израиле нет ротвейлеров у спортсменов. А спецслужбы не работают на ПП. Так что наверняка ты ошибся. Надеюсь весной никакие твои собаки тобой травмированы не будут и можно будет лицезреть настоящую агрессию на хозяина!
Irka: Sashi пишет: Надеюсь даже не надейся Мы очень долго надеялись и так и ничего, кроме Снеговской пишет: бла бла бла
Снеговской: Sashi пишет: Надеюсь весной никакие твои собаки тобой травмированы не будут и можно будет лицезреть настоящую агрессию на хозяина! Я тоже надеюсь, что небудет форсмажоров с собаками. И ты все "отлицезреешь" . Но ты так и не сказал - Снеговской пишет: Ну, и надеюсь, ты нам-то тоже покажешь дрессировку, то есть, результат какой-то. Или нет? ????? Knut А ещё, там есть работа и моих учеников http://www.youtube.com/watch?v=MRzf6_1nMu8 совсем не виртуальная .
Knut: Снеговской пишет: А ещё, там есть работа и моих учеников Понравилось! И состояние у собаки очень хорошее.
Lynx: Снеговской пишет: совсем не виртуальная А какая же? Даешь Кинодром 2011!
Снеговской: Irka Я же тебе предлагал встретится на поле, что же ты отказалась? Я бы и с травмой повез собаку, ради такого дела! А может я, что не так понимаю в проблемах твоей собаки? Она у тебя полностью управляема, и очень уверенная возле фигуранта?
Снеговской: Lynx пишет: А какая же? Даешь Кинодром 2011! Ну, все же виртуальную на видео не снимешь . А на Кинодром мы готовимся (и этот добер), и ты это знаешь.
Irka: Снеговской пишет: А может я, что не так понимаю в проблемах твоей собаки? именно Тем более ты ее в глаза не видел Снеговской пишет: Я же тебе предлагал встретится на поле, что же ты отказалась? Я не отказывалась с тобой встречаться (обязательно приеду посмотреть), тем более это ты кричишь, что можешь доказать работу своих собак (а больше я ни от кого это не слышала. Потому что люди либо ничего не кричат и не доказывают, либо доказывают, но не кричат) Вот и жду, когда же наконец докажешь. Я тебя еще в Волгограде ждала Теперь уже на кинодром ставки делаем. Тотализатор даже организовали пока только Снеговской пишет: цитата: бла бла бла уж извини, так оно и выглядит Как только выступишь в 3ке, на чужом поле и с чужим фигурантом - обязательно спрошу у тебя совета как ты это смог. А пока ...
Lynx: Снеговской пишет: А на Кинодром мы готовимся (и этот добер), и ты это знаешь. Ну вот и жду! Оле-оле, вперед! А на счет видео - неудачные кадры никто же непоказывает. Только те, что получились хорошо. Поэтому нет полной картины, ее дают только выступление в комплексе всех 3 разделов. Тогда и видно - ху из ху.
Sashi: Снеговской пишет: Я тоже надеюсь, что небудет форсмажоров с собаками. И ты все "отлицезреешь" А ты их меньше колоти,когда агрессию то на себя вызываешь а то всегда есть оправдание-травмировалась собачка то во время агрессивного нападения на своего хозяина! Оно и понятно-защищался хозяин...
Снеговской: Lynx пишет: А на счет видео - неудачные кадры никто же непоказывает. Только те, что получились хорошо. Поэтому нет полной картины, ее дают только выступление в комплексе всех 3 разделов. Тогда и видно - ху из ху. Более менее полную картину дает просмотр тренинга. Ну, и три раздела конечно же. Irka пишет: именно Тем более ты ее в глаза не видел Твоя собака проста как три копейки. Просмотр видео, выращивание её дочки (собственно она меня ни чем не удивила, все было на сто процентов ожидаемым, потому её и покупали), это более, чем достаточно. Irka пишет: тем более это ты кричишь, что можешь доказать работу своих собак (а больше я ни от кого это не слышала. Потому что люди либо ничего не кричат и не доказывают, либо доказывают, но не кричат Многи "кричат", и многие после это доказывают. Тот же Вяткин, яркий тому пример, Гаврилин (как бы к нему не относились). Почему бы не говорить то, в чем уверен. Sashi пишет: А ты их меньше колоти,когда агрессию то на себя вызываешь а то всегда есть оправдание-травмировалась собачка то во время агрессивного нападения на своего хозяина! Оно и понятно-защищался хозяин... Ну, это все понятно. А вот это Снеговской пишет: Ну, и надеюсь, ты нам-то тоже покажешь дрессировку, то есть, результат какой-то. Или нет? ????? это-то как?
Sashi: Со своими-нет. Читай выше. А на площадке-запросто. Мне вот только покажи как ты агрессию на себя...Я для такого дела в москве тебе рекламу сделаю! Как лучший пример острого амигокоза.
Lynx: Снеговской пишет: Многи "кричат", и многие после это доказывают. Кто? Вяткин выступал с купленной подготовленной за границей собакой, что именно это доказало? Гаврилин пока что основной задачей ставит развлекание праздной публики на форуме, а обещанный пик формы кобеля, равно как и измененного стиля движения рядом мы так и не увидели, наверное, не хватило времени на это из-за стебания на форуме. А все остальные "крикуны" так никуда и не вышли и "пропали без вести" или, поняв, что это все не так легко - утихомирились.
Снеговской: Sashi пишет: Со своими-нет. Читай выше. А на площадке-запросто. Ну, я не сомневался, что со своими нет . А на площадке, что показать сможешь? Lynx пишет: Кто? Вяткин выступал с купленной подготовленной за границей собакой, что именно это доказало? Вяткин купил собаку с 1цей, добрался с ней до тройки, отобрался на ЧМ, и там выступил! Lynx пишет: Гаврилин пока Гаврилин с не особо подходящей собакой, каждый раз выступил в зачете. А все остальное - бла бла бла. Что касается меня лично, то я готов отвечать за то, что говорю (если не будет форс-мажора). Если тебе сейчас итересно, милости прошу в гости, все покажу, все расскажу, все дам своими руками опробовать (можешь даже в рукаве побегать). Если ты помнишь, то я говорил - для ОКДшника нет проблем в ИПО. Семинары не нужны, при наличии интернета. Качественный результат бывает на потомках линий, к которым притераешься и притираешь их к себе. Работать нормальную собаку можно и на себя, и в агрессии в том числе. Я тебе все это могу продемонстрировать!
Lynx: Снеговской пишет: Вяткин купил собаку с 1цей, добрался с ней до тройки, отобрался на ЧМ, и там выступил! И что? А другие купили щенков, подготовили сами и на мире выступили не хуже. Снеговской пишет: Что касается меня лично, то я готов отвечать за то, что говорю Ну так пожалуй на Кинодром, а то в Волгограде тебя некоторые так и не увидели. Снеговской пишет: Если ты помнишь, то я говорил Очень много чего говорил. Снеговской пишет: Я тебе все это могу продемонстрировать! Продемонструй, этого и ждут все.
Снеговской: Lynx пишет: И что? А другие купили щенков, подготовили сами и на мире выступили не хуже. Ну, так это же не отменят того факта, что он подтвердил то, что "кричал"! Lynx пишет: Продемонструй, этого и ждут все. Бери камеру, и приезжай. Lynx пишет: Очень много чего говорил. Можешь составить цитатник моих высказываний, и под видео будешь с меня спрашивать, а я буду объяснять и показывать все на собаках
Снеговской: Lynx пишет: Вяткин выступал с купленной подготовленной за границей собакой Да, кстати,Цанг выступал с собакой, подготовленной не им до 3ки .
Sashi: Снеговской пишет: я не сомневался, что со своими нет . А на площадке, что показать сможешь? А что тебе хотелось бы увидеть? Кроме агрессии собаки на собственного хозяина. А что со своими нет-так это нормально,когда собак нет. Я заметь не кричу что приеду,но может быть мажор помешает. Я просто еду,меня приглашают позаниматься,исправить за такими как ты..Вот приедешь-будет о чем говорить.Я в июне надеюсь быть? А ты? Снеговской пишет: Если ты помнишь, то я говорил - для ОКДшника нет проблем в ИПО. Семинары не нужны, при наличии интернета. Ну да. Семинары трата времени.Интернет помойка-наше все! Там такое пишут...вобщем почитал,позанимался и стал чемпионом на потертых собой линиях...Три раза ура?!
Lynx: Снеговской пишет: Бери камеру, и приезжай. Не интересно. Показывать надо не мне и не в нальчиковской подворотне, а на открытых соревнованиях все 3 раздела в комплексе под грамотным судьей и хорошими фигурантами. Мне не надо ничего доказывать - просто выступи. А если сделаешь какой-то из своих собак еще и спортивную карьеру, тогда я скажу - да, это супар гут! Этот дрессировщик даст ист фантастиш. [img src=/gif/smk/sm12.gif] Снеговской пишет: и под видео будешь с меня спрашивать, а я буду объяснять и показывать все на собаках Не надо утруждаться, мне хватит и выступления на Кинодроме, ты же все равно собирался, так что мне не к спеху и у тебя есть еще время подготовится. Снеговской пишет: Цанг выступал с собакой, подготовленной не им до 3ки Цанк не балаболил на форумах. У него нет времени даже имейлы читать.
Nubira: Lynx пишет: Вяткин выступал с купленной подготовленной за границей собакой, что именно это доказало? ну вообще то собака была подготовлена здесь. И уже вышли его ученики, с собаками его разведения и тренинга. http://dogcompet.ru/dog.php?id=3724 http://dogcompet.ru/dog.php?id=3723
Снеговской: Lynx пишет: Не интересно. Показывать надо не мне и не в нальчиковской подворотне, а на открытых соревнованиях все 3 раздела в комплексе под грамотным судьей и хорошими фигурантами Даша, не пойму, в чем проблема? Если ты помнишь, я говорил - что для ОКДшника ИПО не проблема. Просто сам норматив. И говорил, что на соревновательный уровень, очень трудоёмко, нужно набить руку, нужно пройти норматив от начала и до конца, нужно набрать соревновательный опыт и себе и собаке. Мало того, я говорил, что НЕ являюсь поклонником данного норматива. Я, в своей "нальчикской подворотне", не посещая ни единого семинара, подготовил собаку и сдал единицу, все три раздела, под грамотным судьей, на чужом поле, на чужого фигуранта. На тот результат, на который собака была готова (все было предсказуемо, даже некоторые вещи, которые я ждал, она отработала лучше). Те, кто присутствовал на моей сдаче, присутствуют в интернете. И фигурант, и стажер судьи, и владелица белой собаки, и муж судьи (который может спросить все у своей супруги), и свидетели. И даже некоторые на этом форуме. Могут, не стесняясь высказать свое мнение. Далее, собака должна была разгоняться на более высокий уровень (я выходил с заведомо не готовой собакой), но ..... травма! Далее, вязка. Так в чем проблема? Разве я не подтвердил первое, что я "кричал"? Или тебе лень собирать цитаты, но ты помнишь так, как .... хочу [img src=/gif/smk/sm38.gif] ? Теперь я "кричу", что готовлю собак к Кинодрому. Но это теперь, а не тогда! Мне не привыкать спорить, и не привыкать доказывать свою точку зрения делом! Только, часто на это уходит время, а доказательства уже оказывается никому и не нужны (так случилось с метисами питов). Мне совершенно непонятно теперь, зачем я купил ринговый костюм, зачем получил и вырастил метисов. И таких зачем, у меня уже слишком много скопилось. Но почему-то, чтобы я что-то доказал, мне советуют самому смотаться и показать. Не логичней бы было, коль уж интересно, то приехать самим и посмотреть [img src=/gif/smk/sm20.gif] ?
Lynx: Снеговской Опять разговоры.
Sashi: Снеговской пишет: Ну, это все понятно. Кому понятно? Мне вот непонятно,почему то? Может просветишь меня,Что именно должно происходить с собакой,которую злит собственный хозяин? И как это действие полезно потом для работы. Это же ты не эмпирическим путем нашел-есть же у тебя теория.....
Ольга Вартанян: Вам тут как? Не жарковато?
Снеговской: Lynx пишет: Опять разговоры. Блинннннннннннннн! Ну, так приезжай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sashi пишет: Кому понятно? Sashi пишет: Мне вот непонятно,почему то? Может просветишь меня,Что именно должно происходить с собакой,которую злит собственный хозяин? И как это действие полезно потом для работы. Это же ты не эмпирическим путем нашел-есть же у тебя теория..... Тебе не понятно, потому, что ты собак нормальных не работал. Да вообще, непонятно, что ты вообще наработал. А моей теории нет, есть общая теория. Тренировочный фигурант, для собаки и есть тренировочный фигурант. Если она нормальная для работы, то ей плевать, кто в снаряжение нарядился, или вызывает у неё наученное поведение. Протяни руку к собаке жующую кость, и которая склонна её охранять, услышишь рык. В каком состояние она в этот момент находится? Вот и формируй нужное тебе поведение (состояние) в нужных тебе ситуациях.
Снеговской: Ольга Вартанян пишет: Вам тут как? Не жарковато? Мы стойкие бойцы, закаленные баталиях на Вяткин С, Лоттас, ФПС, КПСС, и прочих СС...
Olga Sukonnikova: Снеговской пишет: Но почему-то, чтобы я что-то доказал, мне советуют самому смотаться и показать. Не логичней бы было, коль уж интересно, то приехать самим и посмотреть ?
Sashi: Что я наработал,тебе не наработать. А ты просто увиливаешь от ответа. И теории у тебя нет. И общей теории ты не знаешь. И понятие социального поведения для тебя не существует. И собак ты не понимаешь ну ни хрена. Зато балаболишь не по-децки. Поэтому над тобой уже все просто смеются. Ты на вопрос в состоянии ответить,без лишних слов-то? На простой вопрос! на этот- "Что именно должно происходить с собакой,которую злит собственный хозяин? И как это действие полезно потом для работы". А если нет ответа,так и скажи -нет ответа. А не распространяйся про фигурантов тут. Потому что от тебя ощущение острого приступа амигокоза. Точнее-тупого острого приступа амигокоза!
Nubira: Sashi пишет: Потому что от тебя ощущение острого приступа амигокоза. Точнее-тупого острого приступа амигокоза! Ольга Вартанян пишет: Нельзя - опускаться до оскорблений и угроз.
Sashi: Nubira Так это у меня! И не оскорбление это,а диагноз! Мой!
Снеговской: Sashi пишет: Что я наработал,тебе не наработать. А ты просто увиливаешь от ответа. И теории у тебя нет. И общей теории ты не знаешь. И понятие социального поведения для тебя не существует. И собак ты не понимаешь ну ни хрена. Зато балаболишь не по-децки. Поэтому над тобой уже все просто смеются. Список смеющихся предоставить можешь? Может там такие же "знатоки" как и ты ? Саши, покажи хоть что-нибудь, из того, что ты наработал? Вот я работаю, по-разному, с разными собаками, в разные периоды времени. Плохо, хорошо, в этом может убедиться каждый, зайдя на ютюб. Там более 70 роликов. Здесь http://www.youtube.com/watch?v=LFoi22rkAPw, на канале этого пользователя, работа добера, чей я тренер. Твоих пару роликов видел - детский сад! Если бы не видел, был бы о твоих способностях более высокого мнения. Где посмотреть то, чему ты научил собак? Может такой теоретик "выдающийся" покажет все же, хоть что-то на практике?
Sashi: Снеговской пишет: Список смеющихся предоставить можешь? Могу! После ответа на вопрос!
Снеговской: Sashi пишет: После ответа на вопрос! Экзаменуй кого другого. Кто на лапшу для ушей падкий и доверчивый от природы . Кому работу показывать не требуется, и так поверит.
Nubira: Sashi Ну и чудно, все равно на всякий случай я предупредила
Sashi: Снеговской пишет: Экзаменуй кого другого То есть ответа на вопрос нет...Видимо это от недоверия и непадкости.. Или от... Nubira Молчу молчу... Но все равно -смешно ужасно! И список смеющихся разрастается...
Снеговской: Sashi пишет: То есть ответа на вопрос нет Снеговской пишет: Протяни руку к собаке жующую кость, и которая склонна её охранять, услышишь рык. В каком состояние она в этот момент находится? Вот и формируй нужное тебе поведение (состояние) в нужных тебе ситуациях. Ответь на этот вопрос, может, что-то и начнет до тебя доходить. А если начнешь ещё и с собаками нормальными работать, тогда может и поймешь.
Sashi: То есть мы будем отвечать вопросом на вопрос? Ну что ж-дам тебе фору. Я отвечаю-ты отвечаешь. Моя собака,как раз очень склонная охранять,молча отдаст мне кость.Рыка я не услышу. Теперь твоя очередь ответить на вопрос. "Что именно должно происходить с собакой,которую злит собственный хозяин?
Снеговской: Sashi пишет: То есть мы будем отвечать вопросом на вопрос? Ну что ж-дам тебе фору. Я отвечаю-ты отвечаешь. Моя собака,как раз очень склонная охранять,молча отдаст мне кость.Рыка я не услышу. Это не ответ. Мои собаки не склонны охранять кости, и все беспрекословно отдадут мне что угодно. Но я не спрашивал про твою собаку, а я спрашивал про ситуацию.
Sashi: Да? И что? Чем эта ситуация необычна? Тем,что позволяет тебе выкручиваться как ужу на сковородке?
Снеговской: Sashi пишет: Да? И что? Чем эта ситуация необычна? Тем,что позволяет тебе выкручиваться как ужу на сковородке? Да? Так ты заметил, что эта ситуация обычна? Это уже не плохо . Но ты не ответил на вопрос - в каком состояние в этот момент находится собака?
Sashi: Молодец,мальчик! Тебя надо продвинуть в политику.Там сейчас вот такие необразованные,склонные к словоблудию никчемности делают отличную карьеру! Вот ты уже и вопрос сумел сформулировать нормально. Правда с третьей попытки,но учитывая замешательство-неплохо. Но я,так и быть пойду у тебя на поводу.Исключительно из любопытства-ответишь ли ты, в конце концов,на мой вопрос или будешь юлить до бесконечности,выставляя себя на посмешище. Итак,собака не моя,охраняет кость и рычит. Есть два варианта. Смелая,уверенная собака , которая не боится, контролирует ситуацию и может напасть, покажет это выражением угрозы и агрессии,которая проявится в сморщивании кожи на морде, поднятии верхней губы так, что обнажаются передние зубы и клыки, глаза прищурены, взгляд прямой и "твердый", уши направлены вверх и вперед, углы рта не растянуты. Неуверенная собака уши прижмет к голове, углы рта оттянуты назад и вниз. Если нельзя забрать кость и убежать-может напасть и укусить. Если подвести такое поведение под контроль,можно получить охранное поведение,как это делалось в ОКД при охране вещи. Либо-агрессивное поведение,как это делается и сейчас для караульных собак. Ну что-твоя очередь? Или еще повертишься? Кстати,на ролике,где ты злишь свою собаку,она совершенно ясно дает понять свое состояние. Жаль что ты не видишь,то что тебе показывают твои же собаки. Хотя...чего тут удивляться то.. Итак-барабанная дробь и вопрос..как в чтогдекогда,прям! ""Что именно должно происходить с собакой,которую злит собственный хозяин?"
Снеговской: Sashi пишет: Молодец,мальчик! Тебя надо продвинуть в политику.Там сейчас вот такие необразованные,склонные к словоблудию никчемности делают отличную карьеру! Вот ты уже и вопрос сумел сформулировать нормально. Правда с третьей попытки,но учитывая замешательство-неплохо. Фамильярности прибереги для совоих учеников. Здесь ты не в качестве учителя, а в качестве слушателя. При том, с очень низким уровнем подготовки. О чем ярко свидетельствуют твои собаки на роликах. Sashi пишет: Смелая,уверенная собака , которая не боится, контролирует ситуацию и может напасть, покажет это выражением угрозы и агрессии,которая проявится в сморщивании кожи на морде, поднятии верхней губы так, что обнажаются передние зубы и клыки, глаза прищурены, взгляд прямой и "твердый", уши направлены вверх и вперед, углы рта не растянуты. Неуверенная собака уши прижмет к голове, углы рта оттянуты назад и вниз. Если нельзя забрать кость и убежать-может напасть и укусить. Sashi пишет: Либо-агрессивное поведение То есть, в агрессивном состояние? Много слов, а где суть? Кстати, собака полностью уверенная в себе, зубы не показывает. То есть, не будет поднятия верней губы, а будет горловой предупреждающий рык с опущенными губами. Так, что - "учи мат часть" (с). Sashi пишет: Кстати,на ролике,где ты злишь свою собаку,она совершенно ясно дает понять свое состояние. Жаль что ты не видишь,то что тебе показывают твои же собаки. Тебе бы стоило пояснить, на каком из роликов. Потому как на моих роликах, я злю не одну собаку. Там есть разные мои собаки, которых я злю. И та, с которой сдал испытания, тоже там есть. Если ты имеешь ввиду Шелл (серую), на её первом занятие, при отработке контроля и облая, то там собака входит в состояние фрустрации, но не совсем не из-за того, что злит её хозяин, а из-за того, что от неё требуют контроль.
Sashi: Снеговской пишет: фамильярности прибереги для совоих учеников. А можно Вас называть -мистер Снегг? Не очень фамильярно? Снеговской пишет: Здесь ты не в качестве учителя, а в качестве слушателя Я здесь вообще не в качестве. И никак не услышу от обожаемого гуру ответ на маааленький,скромный вопрос с последней парты. -.Мистер Снегг,простите,а что испытывает собака,которую злит собственный хозяин? -Молчать,мерзкий тупой ученичек! Я тут про фрустрацию рассуждаю! Ты знаешь,что это за волшебное слово? С его помощью,я могу заколдовать весь форум,а тебя премерзкий-превратить в жабу! -Ой,простите мистер Снегг,я больше не буду задавать простых вопросов! Вы так нервничаете от них,что хоть гермиону зови на помощь...Она точно знает,что собаки фрустируют от того что их контролируют...
Снеговской: Sashi Ты уже все услышал, и даже сам написал. Агрессию конечно же.
Sashi: Гений! Собака,которую злит хозяин испытывает агрессию! Нобелевку в студию! Доктор Снегг лауреат! А как кратко! Просто брат таланта этот мистер Снегг! [img src=/gif/smk/sm38.gif] Научить собаку испытывать агрессию к хозяину - вот оказывается в чем секрет работы в защитной службе! Она должна знать,эта собака,что защищает себя! Если не защищаться от хозяина-он же плеткой даст! Выхода нету-надо защищаться.А если не защищаться,а полностью признавать его превосходство и контроль,поджать хвост и отвернуть голову-так можно и сапогом огрести! И жрать не дадут,а заставят бороться еще и за кусок мяса! Война с хозяином-просто необходима для выживания! Кто лучше кусает хозяина-тот больше получит за это хозяйской ласки и уважения-его назовут супер собакой,жесткой и смелой! Вот он-секрет! Кто этот секрет не понял-плохая собака,трехкопеечная,невоспитанная,дерьмовая,трусливая,отстой. Короче...я не буду произносить тех слов,которые надо бы. Потому что они неприличные.
Снеговской: Sashi пишет: Короче...я не буду произносить тех слов,которые надо бы. Потому что они неприличные. Да кроме слов, всегда пустых и бессмысленных, ты-то больше ничего и не умеешь . Так, что хочешь ты того или нет, нравится тебе оно или нет, а языком молоть всякую чушь, ты будешь. С собаками, тебя работать не призываю, тебе много чему учиться ещё надо. Так что продолжай пустозвонить далее . Кстати, учеников своих, почитать данную дискуссию не хотел бы позвать? Им было бы полезно .
Sashi: Им было полезно! Увидеть и почитать себялюбивого петуха. Вывод,однозначный-дилетант и выскочка. И это не мои слова. Я то об этом всегда знал,как и все. Но теперь,если они зайдут на какие-то форумы и увидят там ник "снеговской",им будет ясно,что ничего из сказанного им недостойно и капли внимания. На сим я заканчиваю.Не забудь про то,что у тебя старты впереди. И форс мажоры и прочая болтовня...
Chemy: Sashi пишет: На сим я заканчиваю Не уходите скоро кино будет.
Sashi: Chemy Про канализированный идиотизм? Увольте. Никакого оправдания работе на агрессию со своей собакой быть не может.Это изначально невротическая ситуация. Если у нальчикского гения нет фигуранта -можно работать на себя. Но не в агрессии,а в игре. Все остальное невротизирует собаку и ведет к срыву. На видео это ясно видно.Собака постоянно подает знаки к успокоению,они игнорируется и собака просто впадает в истерику. Все эти вещи давно и подробно были изучены и тыщу раз показаны на семинарах нормальными специалистами. Но так как семинары отстой и хватает интернета-вот он результат...Так что тут говорить не о чем и не с кем. Снегг, он и в африке снегг!
Снеговской: Sashi пишет: Им было полезно! Увидеть и почитать себялюбивого петуха. Вывод,однозначный-дилетант и выскочка. И это не мои слова. Я рад, что ты так самокритичен!!! Ах, да, это не твои слова, но очень четко тебя характеризуют . Я бы добавил, так, для объективности - ни показавший ни одной (!!!) собаки в работе! Sashi пишет: Не забудь про то,что у тебя старты впереди. Я не забываю. Они действительно у меня будут, в отличие от тебя. У тебя-то их точно не будет, потому, что ты априори не способен подготовить собаку. Лапша в уши - вот твой хлеб насущный! Чем и побираешься! Удачи тебе на данном (!) поприще НЕ желаю, потому что это обманутые люди, не обученные собаки и прочие прелести последствий деятельности пустобрехов!
Irka: Снеговской Странный ты такой. Ты же тоже ни одной собаки в работе не показал )))
Sashi: Это слова о тебе,маленький гордый мальчик с нальчиком. Передергивания никого уже не удивят тут.Привыкли,что ты как в плохом смысле-баба с базара. У тебя уже 1359 постов той самой лапши. У меня тут за пять лет-это 43-е.И последнее.Это насчет того кто болтает и кто работает,если ты не понял к чему это я..Так что я отправлюсь работать. А ты продолжай-весели публику. Думаю,скоро получишь звание народного кинолоха!
Снеговской: Irka пишет: Странный ты такой. Ты же тоже ни одной собаки в работе не показал ))) Ира, тебе вообще лучше бы молчать в трубочку, с твоими-то способностями в анализе способностей своих и чужих собак . Sashi Шел бы уже - "работать" . Этот форум явно тебе не очень подходит, здесь слишком много умных и грамотных людей. Тебе с такими комфортно не будет. Балабол-пустобрех! Я то гордый из маленького Нальчика, а вот у тебя как с гордостью? Нет желания на практике свои "знания" и "умения" доказать? Может встретимся на соревновательном поле, да и посмотрим у чьих собак истерика, управляемость и т.д.?
Ольга Вартанян: Тема закрыта на сутки. Техперерыв.
savl: СкуШнА без темы про защиту, агрессию и добычу.Вот, подготовил пример - если умеешь исполнить рамштайн - всё получится. Привет!
Т.Алексеенко: Дрессировка кликером ребенка http://www.youtube.com/watch?v=5B3V2crlv6k&feature=player_embedded
Irka: Т.Алексеенко Классная штука! Надо со своим проэксперементировать Снеговской а при чем здесь уровень моих знаний (о котором, к слову, не тебе судить) и выступления твоих собак???? Ты не мне их показывай, мне оно до лампочки. Ты выйди, выступи под независимым судьей, а лучше несколько раз. Поезди сезон, повыступай в 3ке, покажи стабильность и какой то результат и заткнутся сразу все, даже я. А пока...молчать то лучше тебе, может за умного примут
savl: Пятнадцать лет назад я занимался дрессировкой, так кликер использовал для закрепления навыков у клиентов. Отлично работало. Привет!
Снеговской: Irka пишет: а при чем здесь уровень моих знаний (о котором, к слову, не тебе судить) и выступления твоих собак???? А причем здесь выступления моих собак? А вот твои "знания" имеют прямое отношение. От того, как ты прочитываешь качества своих собак, от того и идут рекомендации владельцам. Irka пишет: Ты не мне их показывай, мне оно до лампочки. Не тебе? То есть, тебе оно НЕ нужно? Зачем тогда ТЫ пишешь? Например, вот это - Irka пишет: Ты выйди, выступи под независимым судьей, а лучше несколько раз. Поезди сезон, повыступай в 3ке, покажи стабильность и какой то результат и заткнутся сразу все, даже я. А пока...молчать то лучше тебе, может за умного примут ??? Заткнутся кто ещё, кроме тебя? А то -"все", это как-то ни о чем, и не о ком. Вся страна, весь народ, весь мир, это пустые фразы. Наполни их смыслом. Наверное у тебя есть потребность, что бы тебя все ценили, слушали и т.д. Я, как-то с детства, лишен эгоцентризма. Поэтому, меня как-то не коим образом не задевает, то есть, мне вообще все равно, что там считают и думаю, где и с кем живут, сколько зарабатывают, что говорят эти так называемые - "все". Я говорю точечно, о том, что знаю, и готов продемонстрировать. По поводу выступлений. Будь любезна, найди мои цитаты в интернете с обещаниями выступить в ИПО? Или ты так, просто от себя сама придумала. Когда о чем-то говоришь, то хотя бы не ври на столько откровенно. Первый раз я об этом сказал, что мы ГОТОВИМСЯ на Кинодром, в теме - Кинодром 2011! Поеду я туда или нет, это я буду решать ближе к мероприятию. м А уж если тебе лично! или кому бы то ни было ещё, интересно, хотели бы знать, хотели увидеть меня весь сезон, часть сезона или на конкретных стартах в единице, тройке и т.п. То все очень просто - берите на себя мои расходы и убытки, связанные с данной деятельностью, и я обязательно за ваш счет повыступаю! А вот если вас данные условия не устраивают, то просто молчите на этот счет. Потому как за свои деньги, я сам буду решать где, когда, с кем мне что делать!
Т.Алексеенко: Снеговской пишет: Потому как за свои деньги, я сам буду решать где, когда, с кем мне что делать!
Irka: Снеговской Ой. Ты совсем плохой стал )) Я же написала что тебе надо сделать, чтобы приняли за умного ))) Не дошло. Сожалею. Попытка 237я и последняя. Мне пофигу выступаешь ты или нет, твое финансовое, семейное и др социальные положения, так же не волнует твой уровень знаний и подготовки, только будь добр не лезть со своими дурацкими советами, оценками моих способностей и собак (странно почему тебя они должны волновать вообще?? Меня твои совсем никак) и вообще глупостями в мои разговоры с другими людьми и в темы, которые я открывала. А если хочешь что-то доказать - иди выступай и доказывай. Но по секрету скажу, мое отношение к твоим "знаниям" не изменится от количества выступлений )) Зато хотя бы у тебя будет козырь в руках. А так..одна болтология, в которой ты обвиняешь всех, кроме себя )) Если и в этот раз непонятен смысл, попроси, может кто-нибудь растолкует. Я пас.
Кристинка: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
полная версия страницы