Форум » » Звезда пронизывающая » Ответить
Звезда пронизывающая
savl: «Что тебе даст знать, что такое идущий ночью? - Звезда пронизывающая!» Коран Вот, Джордано Бруно говорил – у каждого в глазах должна быть своя звезда! А у меня ни одной звезды, ни в одном глазу! Зато есть бутылка классного сухого и соображалка. Раньше был дурак – в сухом совсем не разбирался, купил за тридцать долларов светящийся ошейник. Бенечка убежал в кусты и сожрал его за пять минут. Теперь – пару бокалов сухого и никакой Бенечка не испортит вечера, потому, что фонарик стоит 25гр, коме того он совсем железный, сожрать его нельзя, и пять гр стоит кусок пищевого шланга, который плотно на фонарик одевается. http://s40.radikal.ru/i089/1003/f1/3bf8953f8c42.jpg http://s001.radikal.ru/i195/1003/3a/8cb9131c1c47.jpg http://s40.radikal.ru/i089/1003/91/815f3ea1121b.jpg Да пусть теперь жрёт, хоть каждый день! Если бы не лень, наполнил бы трубку силиконом. Во, была бы звезда пронизывающая! Привет!
Ответов - 9
oryshka: А если шланг пожуёт? Или фонарик проглотит?
Бахира: Взято отсюда:http://lib.rus.ec/b/142272 Думаю,многие читали ))),очень советую. Мигалки от Галки Пришла сегодня в киоск «Роспечать» и говорю: «У вас есть какие-нибудь значки, брелки, клипсы, любые штуки переливающиеся, чтоб сверкало в темноте?» Тетенька посмотрела на мое лицо, измученное нарзаном, осторожно спрашивает: «Вам на дискотеку?» — Ага, — говорю, — на дискотеку. — Нет, — отвечает, — для дискотеки нет, только для детских утренников. — Давайте для утренников. Тетенька озаботилась, присмотрелась повнимательнее. Заметно, что пытается определить мой социальный статус — между дурой-пэтэушницей и замордованной мамашей. — Ну.., — после некоторого раздумья сказала она, — знаете, я бы не посоветовала вам для утренников. Они… дикого цвета. — Дикого?! — обрадованно кричу я… — Как хорошо! Давайте! Две! Нет, восемь! Тетенька в изумлении отпрянула от окошка. На мамашу я тоже явно не тянула. Тянула на идиотку. — Чего «две»? — на всякий случай решив не спорить, мягко спросила она. — У нас только шарики. Воздушные. Люминесцентные. Ну, в смысле, светятся. — Надувать надо? — после некоторого раздумья спросила я. Если бы ее взгляд мог говорить, он бы сказал. Потому что шарики покупают, чтобы их надувать. Потому что на дискотеку с шариками не ходят. Потому что покупателям обычно не нравятся «дикие» цвета. Потому что людям не все равно, что брать. А мне все равно! Лишь бы светились, черт их всех подери! Не купила. К тетенькиному облегчению. Она явно испугалась, что после шариков я попрошу «Комсомолку» с запахом роз или там расческу на батарейках, или даже — кто нас, психопатов, знает, — проездной на самолет. До Кащенко и обратно. О, а на самолеты они ведь что-то лепят для сверкания… Думайте сами, решайте сами Так. Теперь понимаю, почему бедный хозяин собаки Баскервилей был вынужден таскаться по болотам. И почему певец Валерий Леонтьев в своих блестящих концертных комбинезонах никогда не пойдет в сельпо за кильками в томате по главной улице села Большие Утки. И почему Штирлица всегда вычисляли по волочащемуся парашюту… Казалось бы. Блестящие китайские финтифлюшки по 25 рублей штучка, а какой ажиотаж! Сколько внимания их обладателям! Сколько эмоций! Какой там фосфор на Гримпенской трясине, я вас умоляю! Вчерашний день. Да и много ли было зрителей у прогулок подсвеченной собаки Баскервилей? Нет, не для того рос мой английский цветочек, чтобы свидетелями ее триумфального выхода стали два-три жалких любителя! Вот она — жизнь, слава и огни рампы! Машины бибикают, прохожие шарахаются, молодежь присвистывает. Народ уже не дохнет от страха и не бежит со всех ног в трясину, отнюдь. Наши люди сами кого хочешь в трясину загонят. Удивление, восхищение, упоение и экстаз они выражают словами «Офигеть!» и «Зашибись!» (в более экспрессивном их варианте). Наши люди читают классику, их воем не проймешь. Они сами кого хошь заставят «бежать через болото в отчий дом, отстоящий от баскервильского поместья на три мили». — Ой! Кин-дза-дза идет! — Пропустить спецавтотранспорт! — Ух ты! Вертолет! — Йо! Лазербол ходячий! — А это чтобы она не потерялась, да? — А это чтобы она сигнализировала, да? — А «красенькие» огонечки — значит, она опасная, да? — А это у вас настоящий электрический ошейник, да? — Что ЭТО такое?! Это собака у вас там?! А что такое… Светимся мы так. Чтобы МНЕ было видно в темноте. Но теперь собаку видят все. Даже те, кому видеть ее не надо. Например, людям, курящим на балконе. Куришь? Кури себе, зачем комментировать на всю округу, что там в траве «фигня какая-то движется, Витек, глянь». Эх, зачем я, с настойчивостью параноика, искала светящиеся штуки по всем киоскам, магазинам радио- теле и прочих товаров. Зачем с тоскливой завистью смотрела в небо на пролетающие в сумерках самолеты — вот где подсветка высший класс! Нам бы такую… Счастье мое обретало в вокзальном киоске вместе с китайскими заколками, стразами и перламутровыми помадами за 20 рублей. Кроме помад, киоск предлагал всем страждущим динозавров в коробках, будильники, тетрисы и — о чудо! о мое вожделение! — светящиеся значки «сердечко» и «российский флаг». Огонек сверкает, рычажок вправо — светит. Влево — гаснет. Крепление незатейливое — никакое. Просто в комплекте прилагался магнитик — через ткань якобы держит. Через ошейник — нет. Поэтому значок зашиваем в пакетик, как волшебное яйцо (которое в ларце, а ларец — в тунце), а пакетик — к ошейнику. Опять же от дождя. Да, я была абсолютно, без нюансов счастлива. Даже полученная в тот день зарплата — и та радовала меня меньше, несравненно меньше, чем эти красные пластмассовые «хиромантии» с кривоватой надписью «I lowe уоu!». Я впала в экстаз — такой, что, прискакав домой, полезла за нитками и раскокала большое зеркало, но даже это — при всей своей чудовищной печали событие — не испортило моего настроения. В первый вечер мы летали. Мы порхали, мы перлись, мы тащились и млели. Я — млела, а собака радовалась моей радости. Мы фотографировались, мы прятались друг от друга в высокой траве — теперь не страшно! Я даже огорчалась, что, как назло, везде повключали фонари, темноты порядочному человеку не найти! А еще говорят, что Горсвет плохо работает. Как же, плохо работает! Светло, ешкин кот, как в витрине ювелирного магазина! Мы выбирали самые темные аллеи и веселились, как дети, когда тени по кустам начинали продираться в противоположную сторону. От нас. Наконец-то. Вот она — свобода! Потом я почувствовала: что-то мешает расслабиться и до конца на все 100% насладиться светоэффектами. На анализ ушло 2 прогулки. Вчера причина смутного дискомфорта наконец сформулировалась. Повышенное внимание. Повышенное, ненужное, напрягающее, обременяющее, стесняющее, сковывающее, черт его побери, внимание окружающих. Чтобы понять это, достаточно.., ну, например, посадить собаку в санки и катать по центральной аллее ЦПКиО. Мне. Катать свою собаку. В санках. Или взять двух обезьянок и носить их на плече в центральном проходе ГУМа. Или ходить в сентябре по улице с елкой, на которой во всю дурь гирлянда поет «Джингл-белл». Все разглядывают. Вот так — МАМА ДОРОГАЯ! Собака у меня не самой распространенной породы, к вниманию мы привыкшие. Опять же закалка выставок. Но, когда ты выходишь прогуляться перед сном, отдохнуть, поиграть с собакой, надев старые штаны и удобную куртку, ты ни в коем случае не предполагаешь, что КАЖДЫЙ встречный будет пялиться с каким-то болезненным вниманием. И реплики, реплики… Собачники с удивленным восхищением, прохожие — со смесью ужаса и трепета. Любовь и ненависть в Лас-Вегасе. Главная роль. А ты в старых штанах и вообще вышла пописать перед сном. Хозяева мелочи шарахаются метров на 30. И стоят, столбиком, на газоне. Думая, что если они не будут двигаться, бесовщина их не заденет. Жалко людей. «Один из них, как говорят, умер в ту же ночь, не перенеся того, чему пришлось стать свидетелем, а двое других до конца дней своих не могли оправиться от столь тяжкого потрясения». Собаки, даже знакомые, Варвару не узнают. Лают. Подходить боятся. Потому что оно светится и с хвостом. Пахнет как собака, а выглядит как черт в ступе. Собакам страшно… … Как-то бродячих собак встретили. Вся свора, издавна славившаяся свирепостью, жалобно визжала, теснясь у спуска в глубокий овраг, некоторые собаки крадучись отбегали в сторону, а другие, ощетинившись и сверкая глазами, порывались пролезть в узкую расщелину. Через час все это начинает раздражать. Выключаешь опознавательные знаки и… все. Собаку не видно опять. Обидно. Впрочем, музыка недолго играла и фраер, соответственно, тоже недолго танцевал. Сегодня одно сердечко мы благополучно посеяли (Варвара отряхнулась). Осталось еще одно. Которое, зараза, самозажигается в квартире ночью. И самовыключается на самом темном пустыре. Летайте самолетами Аэрофлота, короче. А российский флажок мы подарили нашему другу берну Степе, с которым шатаемся по темным аллеям. Флажок мигает тремя цветами; красным, синим, белым, как у больших. Степа издалека напоминает карликовую милицейскую машину с мигалкой. В компании с мигающим Степой гулять не так напряжно. А то идешь и чувствуешь себя негром в центре белого квартала. Кинозвездой, выносящей мусор в драной майке. Штирлицем с парашютом. Певцом Валерием Леонтьевым в блестящих облегающих брючках, идущим за килькой в томате. Хозяином собаки Баскервилей, случайно вышедшим из своих болот и мечтающем только об одном: вернуться в глушь, в аллею, к Степе! Таково, дети мои, предание о собаке. И если я решила поведать его, то лишь в надежде на то, что знаемое меньше терзает нас ужасом, чем недомолвки и домыслы.
oryshka: Бахира Мы через это всё 100% прошли!!! Причём, что-то мчащееся в темноте и мигающееся люди боялись ещё больше! Так что мой план "предупредить" людей, что это не просто что-то тёмное, а "собака", с треском провалился!
savl: Не без того. Случаются изысканные обмены мнениями - Да чтоб ты сдох со своей собакой! - И Вам того же, мадам! Но, как сказал папа Пий IV, - каждому Господь подарил свет в конце туннеля, - а мне господь не подарил ни одного захудалого фонаря в совершенно диком парке возле дома. Ну чисто лес гектаров десять. Это Вам не московские прогулки, Бахира. А гуляю по ночам, хоть и сказанно в Талмуде - не ходи ночью, чтобы грабитель не грешил, поскольку днём грех случается возле каждого парадного, из кторого непременно выскакивает како-то йорк с самомнением бультерьера. Оришка, да пусть жрёт. Шланг дешёвый и пищевой. Привет!
Любовь Тарасенко: Ну девчонки вы приколистки
Prosha: Бахира
Julex: Бахира
NATA_sha: Бахира пишет: В первый вечер мы летали. Мы порхали, мы перлись, мы тащились и млели. Я — млела, а собака радовалась моей радости. Мы фотографировались, мы прятались друг от друга в высокой траве — теперь не страшно! Я даже огорчалась, что, как назло, везде повключали фонари, темноты порядочному человеку не найти! А еще говорят, что Горсвет плохо работает. Как же, плохо работает! Светло, ешкин кот, как в витрине ювелирного магазина! Мы выбирали самые темные аллеи и веселились, как дети, когда тени по кустам начинали продираться в противоположную сторону. От нас. Наконец-то. Вот она — свобода! пацталооооооооооооооооооом еще давайте! ЕЩЕ!!!
Бахира: NATA_sha Так прочитайте по ссылке весь рассказ,он называется "Мы с Варварой ходим парой",читается на одном дыхании!Кстати,гуляющие по форумам" 25 причин,по которым не следует заводить собаку"-это как раз оттуда стибрено ...
полная версия страницы