Форум » » Болталка )) (продолжение) » Ответить
Болталка )) (продолжение)
oryshka: Всё, что хочется рассказать про питомцев и ... не только! предыдущая часть
apocalyptica: cholmony пишет: И про иппотерапию, если кто еще не читал. Спасибо за статью. Но вот там написано: Для чистоты эксперимента этих детей из контрольных групп необходимо лишить любой другой медицинской помощи – медикаментозной, терапевтической или хирургической. Эти дети должны остаться один на один только с теми методами, которые предлагает «иппотерапия». И только тогда медицинская наука сможет говорить об относительно чистом результате. Это неправда. Ежегодно проводятся сотни многоцентровых двойных слепых плацебоконтролируемых рандомизированных исследований новых медикаментов или новых эффектов старых медикаментов, при этом не отменяется основное лечение. Ни один этический комитет такого не позволит. (для того чтоб начать любое научное исследование нужно одобрение этического комитета.) Ну и по мелочам. Хто ж ему дал смотреть чужие амбулаторные карты? ;) "У большинства лошадей были выявлены" - они что там диспансеризацию проводили? ;) Позабавил древний вождь кочевников. Перечисленный набор заболеваний присутствует у любого современного пожилого человека, который лошадь на картинках или на канале Дискавери видел. Не люблю подобные опусы - большинство фактов притянуты за уши или перевраны. Реальных фактов же два: При "иппотерапии" зачастую не соблюдается элементарная техника безопасности и часты травмы "пациентов". В "иппотерапии" как и в любом прокате лошадей безбожно эксплуатируют - да. Для разумного человека достаточно и их.
Турист: Наталья Бабкевич пишет: А как же дедукция? Я уже давно все факты в кучку сложила Вы молодчинка! Я вот не обладаю методом дедукции Любовь Тарасенко пишет: а мы мучаемся не знаем у кого совета спросить если что и я о том
овчарик: Гыыы. Ну вот... В запалилась... Наталья Бабкевич, два раза перечитала и... оба раза - все ФРУКТЫ, а не факты :-))) Ну ладно, что мы прям лошадей заездили уже... Канареек кто-нибудь держит?
Турист: У всех, кто в округе, собаки как люди Пахнет эрделька сосиской на блюде Пахнет овчарка сеном примятым Пахнет бульдожка зеленым салатом Речкой и солнцем пахнет дворняжка Медикаментами такса-бедняжка Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет скандалом Творогом пахнет щенок далматина Только вот мой, ты подумай, скотина… Сколько не бегай со страшным лицом Так он и пахнет, подлец, дepьмецом Потырила с дружественного форума
Турист: Тварь-терьер Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается. В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле - Жаклин мелкая сучка! Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным. К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордникчек со стразами. — Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара. Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть три пары щипчикиков для когтей, а у тебя нет? В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве. Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин! Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе... за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев. Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил. — Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку. — Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста. Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой. — Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу! Она мои парадные туфли съела... — Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности? Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут разьяренной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу. На улице им встретился Леша, выгуливавший своего добера. — Привет, Мих, — сказал Леша. — А это что у тебя такое на веревочке? Миша объяснил. — Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше! Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, и нельзя же было жениться, и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами. Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного добермана. Доберман смотрел на нее сверху вниз. Приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто больше не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро ...отступила и спряталась за Мишиными ногами. — Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты же хочеш! — Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?.. Доберман с немым укором посмотрел на хозяина. — Жаклин, вперед! — Кусь его, кусь! — Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!.. Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок. — Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный. — Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет. Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост. — Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри. — Господи?! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые? Она подняла Жаклин на руки. — Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай! Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила: — Нашел, с кем интеллектом мериться! Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату. — Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу! и голубцов наделаю… Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками. — Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая. Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом. — Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа. — Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего. — Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем? Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец, дед и даже прадед тоже были мужчинами. А мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал: — Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру. Уже через минуту оттуда донесся вопль: — Тварь!!! Тварь!!! Я убью ее!.. Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета... Тоже стырино
Турист: http://tvil.ru/register/statya
овчарик: Турист, сууупер!!! )))
Любовь Тарасенко: Особенно стишок
Любовь Тарасенко: И "караван в дюнах" впечатлил
oryshka: Турист, классно!! Спасибо!!!
doberboss: Турист Стишок класс! Рассказик тоже! Фотки красивые , у меня тоже парочку есть с неба Мальдивы Латинская Америка(почти с неба) Гора Арарат
Турист: doberboss пишет: у меня тоже парочку есть с неба Аааах, аж дух захватывает
oryshka: Какая красотища!! Удивительны эти глаза на Мальдивах... Интересно, а почему они так выглядят? Что это, водоросли прибрежные?
doberboss: Турист пишет: Аааах, аж дух захватывает Спасибо oryshka пишет: Какая красотища!! Удивительны эти глаза на Мальдивах... Интересно, а почему они так выглядят? Что это, водоросли прибрежные? Спасибо Это по кругу песок и кораллы под водой виднеются. Ближе это выглядит примерно так: Под водой, тоже, тепло и красиво:
cholmony: овчарёнок пишет: Расскажите, пожалуйста, каким образом альвеолы вырабатывают тепло. Легочный термогенез. Если вы посмотрите документальный фильм Холод, то там увидите 3D модель этого процесса. Кому нужен список литературы, всем высылаю по мере возможности. Хотя это вполне обычный список, для студентов мед.вузов и колледжей. овчарёнок пишет: Я имею высшее ветеринарное образование, ветеринарный врач широкого профиля. Маша, у меня высшее медицинское, я врач восстановительной медицины. apocalyptica пишет: Извините, что вмешиваюсь. Но я бы не ставила в одном ряду Невзорова с Копингерами. Спасибо Я сделала выборку (имхо) революционеров (каждого в своей области). И имела ввиду Невзорова не как человека, политика или тренера, а как научного работника, изучающего мозг лошади и имеющего в своем распоряжении статистику по этому вопросу. Бехтерева была нейрофизиологом, научным руководителем института мозга человека, со своей статистикой. Минвалеев занимается физиологией йоги, - со своей. У МакКоннел интереснейшие научные работы по сравнительному поведению приматов и псовых, а ее научные труды о тренерах животных в нескольких десятках стран заслуживают отдельного громадного уважения и изучения. То есть, у каждого из этих людей есть достаточные для изучения данные и вместе с тем они не придерживались общепринятого мнения, а выбрали для отсчета принципиально иную точку. Если чей-то вопрос пропускаю, это не специально, а потому что не заметила. овчарёнок пишет: Кстати, сенсация с копытами - нулевая. Касается это не только лошадей, но и абсолютно всех теплокровных. Сердце перекачивает только 30%, кажется. Остальное качается при сокращении мышц, поджимающих вены конечностей. Опыты по принудительной статичности приводили к сердечным заболеваниям. Так что движение стрелки является больше амортизатором при движении, иначе суставы слишком большую нагрузку получают. о, вот видите, значит, это не новость. это хорошо. овчарик пишет: Канареек кто-нибудь держит? Нет, не держим. Но зато у меня есть история про людей Мы живем на первом этаже, с шести утра под окнами у нас подметает наш дворник (окна открыты, все слышно), потом он уходит через дорогу подметать. И вот вчера он звонит девушке, к которой неравнодушен и с которой по-видимому хочет встречаться, а блютуза у него нет, поэтому он ставит телефон на громкую связь и кладет себе в карман. А сам продолжает подметать. И он ей говорит: "Давай куда-нибудь сходим вместе". А она: "Куда?" А у него в другом городе умерла тетка, и он говорит: "А вот у меня тетка умерла, мы можем съездить к ней на похороны". Она: "У меня нет денег на дорогу". Он: "Знаешь, у меня такая работа, что я имею неограниченные возможности для зарабатывания денег". Она: "Знаешь, ты лучше мне звони почаще". Он: "Вот так вот... Платоническая любовь".
cholmony: Девочки, фотографии ну просто очень красивые!
Любовь Тарасенко: cholmony пишет: я врач восстановительной медицины. Этто нас тоже интересует
oryshka: doberboss, просто райская красота!!! Волшебство какое!!! cholmony пишет: я врач восстановительной медицины. Здорово!!! И нас очень это интересует!..
oryshka: Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем
oryshka: Самая сложная в мире головоломка! click here
Турист: oryshka С телефоном не вышло. Может я даже при помощи калькулятора считать не умею А какой номер телефона определяем? Домашний или мобильный? самая сложная головоломка в мире у меня тоже не идет. Пишет LOADING! Гейм, как говорится, овер
Наталья Бабкевич: oryshka Калькулятора нет...а сложность тоже не грузиться ...хотя упоминание о 22-двух уровнях за ночь меня напугало
овчарик: Ой, с куркулятором мне тоже не осилить... Но офигевать получилось )))
oryshka: Это мне дочка подсунула! У меня сначала с телефоном тоже не получилось, пока доця не посчитала вместе со мной - всё сошлось!!! А головоломка у нас тоже не грузилась... Я всё свалила на свой компьютер - может, в другое время будет загружаться?
овчарик: Просто комп обладает предвидением... Ему совсем неохота шестерёнками скрежетать, чтобы всяку чехарду пробовать :-))
демон дали: doberboss Мальдивы просто бомбовые! Хотя, у меня брат был там, сказал, что делать нечего совсем, скукота. Для пенсионеров в самый раз, кивнул на меня. А ещё из воспоминаний, что ноги пару раз покалечил об кораллы. Из смешного: нельзя этим местным жителям заказывать много- не принесут, забудут. Надо хОдок пять по одному, скажем, стаканчику. Кстати, по религии, к спиртному вообще не прикасаются, даже к бутылке. Так что, если бармена нет на месте- капут. oryshka пишет: 10.Офигеваем Офигела, правда не с первого раза. Сначала почему-то у меня вышел номер на 1.5 больше.
doberboss: cholmony пишет: Девочки, фотографии ну просто очень красивые! Спасибо! демон дали пишет: oberboss Мальдивы просто бомбовые! СПАСИБО! демон дали пишет: Хотя, у меня брат был там, сказал, что делать нечего совсем, скукота. Для пенсионеров в самый раз, кивнул на меня. А ещё из воспоминаний, что ноги пару раз покалечил об кораллы. Из смешного: нельзя этим местным жителям заказывать много- не принесут, забудут. Надо хОдок пять по одному, скажем, стаканчику. Кстати, по религии, к спиртному вообще не прикасаются, даже к бутылке. Так что, если бармена нет на месте- капут. Если у тебя нет увлечений, то там скучно. Если ты рыбак, можно рыбачить сутками. Мы поехали один раз, но оказалось, что это не для нас. Жалко рыбку. Это наш первый и последний улов: Мы занимаемся дайвингом,поэтому времени на все подводные красоты никогда не хватает. Кажется, что лучшую фотку еще не сделала и не все увидела. По кораллам ходить категорически нельзя. Там есть специально вырубленные в океан проходы. Были на разных островах. Везде все ухожено, красиво, никто не пристает (в отличии от Египта). Принципиально не ездим на острова с нашими соотечественниками, которые предлагают наши турфирмы (ищем сами). Ездим на маленькие острова "no shoes, no news". Так что, на данный момент это лучший пляжный отдых для нас. Они мусульмане, поэтому не пьют. А мы ныряем, а под воду здоровья не хватит, если еще и пить.
овчарик: Класс!
Турист: doberboss Вот это ДААААААА!! Вы молодец - ныряете , а я даже плавать не умею, в детстве тонула, теперь в воду ну только на маленький шажочек. На прогулочных карабликах тоже не катаюсь (боюсь до жути). Я даже фильмы-катастрофы (связанные с водой, "Титаник", например) не смотрю - начинаю задыхаться.
овчарик: Ага, а как Басяку в воду - так ничё?!
полная версия страницы